La hice de champazo cuando intenté solapear frente a mis compañeros de cuarto que estaba viendo porno.Si ves una tia calata en Imageviewer eres un pajero, pero si la ves en Corel Photopaint eres un artista.
domingo, 28 de diciembre de 2008
sábado, 6 de diciembre de 2008
Seminario de debates en temas de Hermenéutica
Reprodusco a continuación una cita perteneciente a la exposicion del Sr. Gordito Asesino, ex estudiante de filosofía con el cual tuve la grata oportunidad de compartir aula, en el Seminario de debates en temas de Hermenéutica.
Nota del Editor: Ante el tartamudeo y la críptica del lenguaje del Sr. Gordito Asesino hemos, con el obejto de hacer inteligible la lectura, omitido ciertas consideraciones e ideas que "advinieron" a la mente del respetable alumno, asi como la reproducción de su tartamudeo y mala vocalización.
Cuando la izquierda heideggeriana le reprochó a la derecha heideggeriana el caer nuevamente en el olvido de la diferencia ontológica y la nostalgia con la que afrontaron la muerte de los fundamentos, la derecha heideggeriana respondió:
- ¡Relativistas maricones! A la mierda con la debilidad y el declinaje ¡Nosotros tenemos a los poetas! Ja-ja-ja….
(Ruido de disparos)
o en alemán:
- Schwuler Relativistischen! Zur Hölle mit der Schwäche und Niedergang. Wir haben die Dichter!
(Lärm von Geschützfeuer)
A. Jodorowski: Güír gon-á mis llú gourdou
Zoom out camera!
Nota del Editor: Ante el tartamudeo y la críptica del lenguaje del Sr. Gordito Asesino hemos, con el obejto de hacer inteligible la lectura, omitido ciertas consideraciones e ideas que "advinieron" a la mente del respetable alumno, asi como la reproducción de su tartamudeo y mala vocalización.
Cuando la izquierda heideggeriana le reprochó a la derecha heideggeriana el caer nuevamente en el olvido de la diferencia ontológica y la nostalgia con la que afrontaron la muerte de los fundamentos, la derecha heideggeriana respondió:
- ¡Relativistas maricones! A la mierda con la debilidad y el declinaje ¡Nosotros tenemos a los poetas! Ja-ja-ja….
(Ruido de disparos)
o en alemán:
- Schwuler Relativistischen! Zur Hölle mit der Schwäche und Niedergang. Wir haben die Dichter!
(Lärm von Geschützfeuer)
A. Jodorowski: Güír gon-á mis llú gourdou
Zoom out camera!
lunes, 17 de noviembre de 2008
Sobre la problemática del frasco de mermelada quisieramos presentar un estudio que tuvimos la oportunidad de dirigir en el año 1998 para el distrito de Miraflores.
1. Metodología
Se utilizo una muestra de 142 parejas no convivientes, donde cada miembro viviera con al menos un miembro su familia de origen o familia extensa, y que hubiesen tenido la experiencia del frasco de mermelada dentro de la pareja al menos una vez en los dos últimos años. La muestra fue seleccionada a partir del Registro de Pecadores y Penitentes (RPP) de los años 1996-98 que mantiene la Iglesia de la Virgen del Fátima. Se encontraron un total de 672 casos de individuos que habian confesado haber tomado parte de una situación como la descrita. En este grupo se encontraron 155 parejas heterosexuales, 10 matrimonios y 145 parejas no convivientes. En 3 de estas ultimas, los mujeres de la pareja vivían solas o con compañeros de cuarto no relacionados por parentesco. Esta situación les hacia desencajar con el caso propuesto (en que se desayuna con la familia), por lo que se seleccionó a las 142 parejas restantes. Los 362 individuos no aparejados registrados tambien fueron excluidos de la muestra, sin embargo, se recogió el dato de con quién habían tenido Sexo Oral Confitado Frustrado (SOCF). En la tabla 1.1 presentamos los resultados
Tabla 1.1 '¿Con quiés tuvo SOCF?' Diferencia para hombres y mujeres tomado del RPP 1996-98
Es importante notar que la frecuencia en que se habia tenido SOCF en estos casos era muy baja, el valor máximo fue de tres veces en total. Y la de SOC (Sexo Oral Confitado) fue aún menor, encontrandose tan solo 4 casos en toda la muestra. Mientras que la frecuencia para las parejas es notablemente mayor y parece funcionar según ciclos regulares, tal como veremos más adelante.
Para la información presentada a continuación se aplico una encuesta a cada miembro de las 142 parejas. Se incluyó una batería de preguntas diferenciada para cada sexo.
2. Disrtibución etaria de las parejas SOCF
Tabla 2.1 Edad del miembro de la pareja, según su sexo SOCF
En general, el pequeño porcentaje concentrado en el primer intervalo tiene que ver con el reducido número de parejas jovenes que participo del estudio y, en general, del reducido número de jóvenes que se confiesa de manera satisfactoria (registrable).
Usualmente la mujer es el miembro más joven de la pareja. La diferencia de edad primedio es de 6 años.
3 Frecuencia y razones para el SOCF
Cabe destacar que en 70% de los casos de las veces el SOC fue propuesto por la mujer. Esta fue tambien la responsable de la frustracion en la totalidad de los casos de SOCF. Resulta curioso que ningun individuo de clase baja tenga SOC menos de 20 veces al mes y que este nunca sea frustrado. En el estrato alto el SOCF es más frecuente que el SOC, y lo es más aun en más aun en el estrato alto.
Tabla 3.3
Es de principal importancia aclarar que lo que se estipula en el cuadro anterior es la razón para sugerir SOC por primera vez a la pareja. En la mayoría de casos, para el hombre, la primera vez de esta sugerencia es posterior a un SOCF. Debe explicarse que al referirse a la aceleración de un trámite público a traves del SOC, la inmensa mayoría de los hombres admite que, en retrospectiva, la sugerencia de un burócrata anonimo resultaba dudosa.
La diferencia etaria en las razones para tomar la alternativa de instertar directamente el pene en el frasco de mermelada resulta clara aunque no aventuramos ninguna explicacion.
Conclusiones
En general, debemos aclarar que la intención de este estudio fue utilizar el financiamiento excesivo del fondo concursable para comer bien y dormir en los mejores hoteles durante el tiempo de trabajo de campo. Los objetivos principales y especificos, tanto como las hiótesis de trabajos fueron formuladas a partir de la libre asociacion de las muletillas sociológicas 'pobreza', 'género', 'desarrollo', 'subversión', 'roles', etc. Todas las cronicas y reportes de campo fueron escritas a mano y utilizadas para hacer aviones de papel con que atacar a los parapentistas.
Por último debemos aclarar que en la fecha en que se llevo a cabo este estudio no se identificó ninguna relación entre las parejas que optaban por el SOC o donde el SOCF hubiese ocurrido. Sin embargo, se ha abierto hace tan solo unos meses un grupo en facebook de individuos con esta preferencia. El número de miembros supera los 1899 a nivel mundial.
1. Metodología
Se utilizo una muestra de 142 parejas no convivientes, donde cada miembro viviera con al menos un miembro su familia de origen o familia extensa, y que hubiesen tenido la experiencia del frasco de mermelada dentro de la pareja al menos una vez en los dos últimos años. La muestra fue seleccionada a partir del Registro de Pecadores y Penitentes (RPP) de los años 1996-98 que mantiene la Iglesia de la Virgen del Fátima. Se encontraron un total de 672 casos de individuos que habian confesado haber tomado parte de una situación como la descrita. En este grupo se encontraron 155 parejas heterosexuales, 10 matrimonios y 145 parejas no convivientes. En 3 de estas ultimas, los mujeres de la pareja vivían solas o con compañeros de cuarto no relacionados por parentesco. Esta situación les hacia desencajar con el caso propuesto (en que se desayuna con la familia), por lo que se seleccionó a las 142 parejas restantes. Los 362 individuos no aparejados registrados tambien fueron excluidos de la muestra, sin embargo, se recogió el dato de con quién habían tenido Sexo Oral Confitado Frustrado (SOCF). En la tabla 1.1 presentamos los resultados
Tabla 1.1 '¿Con quiés tuvo SOCF?' Diferencia para hombres y mujeres tomado del RPP 1996-98
| Hombre (% de 167 casos) | ||
| Prostituta | 22 | |
| Familiar | 12 | |
| Amistad | 58 | |
| Funcionario público | 10 | |
| Otro | 8 | |
| Total | 100 |
| Mujer ( % de 195 casos) | |
| Prostituta | 8 |
| Familiar | 9 |
| Amistad | 14 |
| Funcionario público | 60 |
| Otro | 9 |
Es importante notar que la frecuencia en que se habia tenido SOCF en estos casos era muy baja, el valor máximo fue de tres veces en total. Y la de SOC (Sexo Oral Confitado) fue aún menor, encontrandose tan solo 4 casos en toda la muestra. Mientras que la frecuencia para las parejas es notablemente mayor y parece funcionar según ciclos regulares, tal como veremos más adelante.
Para la información presentada a continuación se aplico una encuesta a cada miembro de las 142 parejas. Se incluyó una batería de preguntas diferenciada para cada sexo.
2. Disrtibución etaria de las parejas SOCF
Tabla 2.1 Edad del miembro de la pareja, según su sexo SOCF
| Edad, en años cumplidos | Hombre | |
| [15-24] | 3.5 | |
| [25-34] | 11 | |
| [35-44] | 54 | |
| [45-55] | 31.5 | |
| Total | 100 |
| Edad, en años cumplidos | Mujer |
| [15-24] | 6 |
| [25-34] | 68 |
| [35-44] | 17 |
| [45-55] | 9 |
| Total | 100 |
En general, el pequeño porcentaje concentrado en el primer intervalo tiene que ver con el reducido número de parejas jovenes que participo del estudio y, en general, del reducido número de jóvenes que se confiesa de manera satisfactoria (registrable).
Usualmente la mujer es el miembro más joven de la pareja. La diferencia de edad primedio es de 6 años.
3 Frecuencia y razones para el SOCF
| Tabla 3.1 Frecuencia SOC segun Estrato Socio económico | |||
| Frecuencia de SOC (en un mes) | Alto | ||
| [1-9] | 19 | ||
| [10-19] | 76 | ||
| [20-25] | 5 |
| Frecuencia de SOC (en un mes) | Medio | |
| [1-9] | 4 | |
| [10-19] | 4 | |
| [20-25] | 82 |
| Frecuencia de SOC (en un mes) | Bajo |
| [1-9] | - |
| [10-19] | - |
| [20-25] | 100 |
| Tabla 3.2 Frecuencia de SOCF según estrato socio económico Frecuencia de SOCF (en un mes) | Alto | ||
| [1-9] | 82 | ||
| [10-19] | 9 | ||
| [20-29] | 1 | ||
| [30-39] | 7.5 | ||
| [40-50] | 0.5 |
| Frecuencia de SOCF | Medio | |
| [1-9] | 3 | |
| [10-19] | 1 | |
| [20-29] | 5 | |
| [30-39] | 12 | |
| [40-50] | 79 |
| Frecuencia de SOCF | Bajo |
| [1-9] | - |
| [10-19] | - |
| [20-29] | - |
| [30-39] | - |
| [40-50] | - |
Cabe destacar que en 70% de los casos de las veces el SOC fue propuesto por la mujer. Esta fue tambien la responsable de la frustracion en la totalidad de los casos de SOCF. Resulta curioso que ningun individuo de clase baja tenga SOC menos de 20 veces al mes y que este nunca sea frustrado. En el estrato alto el SOCF es más frecuente que el SOC, y lo es más aun en más aun en el estrato alto.
Tabla 3.3
| Razones para SOC | Hombre |
| Para satisfacer a la pareja | 2 |
| Para revitalizar la vida sexual | 4 |
| Para saciar la curiosidad | 10 |
| Por recomendación medica | 6 |
| Para acelerar un trámite público | 75 |
| Para mejorar olor y sabor del pene | 3 |
| Razones para SOC | Mujer |
| Para satisfacer a la pareja | 0.01 |
| Para revitalizar la vida sexual | 1 |
| Para saciar la curiosidad | 0.02 |
| Por recomendación medica | 0.92 |
| Para acelerar un trámite público | 0.5 |
| Para mejorar olor y sabor del pene | 98 |
Es de principal importancia aclarar que lo que se estipula en el cuadro anterior es la razón para sugerir SOC por primera vez a la pareja. En la mayoría de casos, para el hombre, la primera vez de esta sugerencia es posterior a un SOCF. Debe explicarse que al referirse a la aceleración de un trámite público a traves del SOC, la inmensa mayoría de los hombres admite que, en retrospectiva, la sugerencia de un burócrata anonimo resultaba dudosa.
| Tabla 3.4 Razones para tomar la alternativa b. según la edad del hombre en años cumplidos | ||
| Razones para tomar la alternativa b. | [15-24] | |
| Para no ensuciarse las manos | 65 | |
| Para ensuciar la mermelada | 14 | |
| Para mejorar el balance potreinico de la mermelada | 01 | |
| Para acelerar un trámite público | 20 |
| Razones para tomar la alternativa b. | [25-34] |
| Para no ensuciarse las manos | 9 |
| Para ensuciar la mermelada | 9 |
| Para mejorar el balance potreinico de la mermelada | 4 |
| Para acelerar un trámite público | 78 |
| Razones para tomar la alternativa b. | [35-44] |
| Para no ensuciarse las manos | 25 |
| Para ensuciar la mermelada | 04 |
| Para mejorar el balance potreinico de la mermelada | 06 |
| Para acelerar un trámite público | 65 |
| Razones para tomar la alternativa b. | [45-55] |
| Para no ensuciarse las manos | 4 |
| Para ensuciar la mermelada | 12 |
| Para mejorar el balance potreinico de la mermelada | 80 |
| Para acelerar un trámite público | 4 |
La diferencia etaria en las razones para tomar la alternativa de instertar directamente el pene en el frasco de mermelada resulta clara aunque no aventuramos ninguna explicacion.
Conclusiones
En general, debemos aclarar que la intención de este estudio fue utilizar el financiamiento excesivo del fondo concursable para comer bien y dormir en los mejores hoteles durante el tiempo de trabajo de campo. Los objetivos principales y especificos, tanto como las hiótesis de trabajos fueron formuladas a partir de la libre asociacion de las muletillas sociológicas 'pobreza', 'género', 'desarrollo', 'subversión', 'roles', etc. Todas las cronicas y reportes de campo fueron escritas a mano y utilizadas para hacer aviones de papel con que atacar a los parapentistas.
Por último debemos aclarar que en la fecha en que se llevo a cabo este estudio no se identificó ninguna relación entre las parejas que optaban por el SOC o donde el SOCF hubiese ocurrido. Sin embargo, se ha abierto hace tan solo unos meses un grupo en facebook de individuos con esta preferencia. El número de miembros supera los 1899 a nivel mundial.
lunes, 10 de noviembre de 2008
La razón del universo, la vida y todo lo demás. Un frasco de mermelada
Propongo que se de respuesta a la siguiente cuestion desde la politología, la filosofía, la sociología y la psicología.
La pareja de un hombre le ofrece hacerle sexo oral si es que se pone mermelada en el pene. El hombre accede. Han traido un frasco de mermelada al cuarto, el hombre tiene dos alternativas: a) tomar de a poco la mermelada con sus manos y frotarla sobre su sexo b) hundir directamente los genitales en el frasco. Toma la segunda opción y su amante se indigna. Le impreca que a la mañana siguiente no podrá comer mermelada con su familia en el desayuno.
Se plantean entonces dos preguntas medulares de las que cada disciplina debe derivar una problemática propia:
¿Por qué el hombre tomo la segunda alternativa?
¿Por qué la familia no podrá consumir la mermelada en la mañana?
La pareja de un hombre le ofrece hacerle sexo oral si es que se pone mermelada en el pene. El hombre accede. Han traido un frasco de mermelada al cuarto, el hombre tiene dos alternativas: a) tomar de a poco la mermelada con sus manos y frotarla sobre su sexo b) hundir directamente los genitales en el frasco. Toma la segunda opción y su amante se indigna. Le impreca que a la mañana siguiente no podrá comer mermelada con su familia en el desayuno.
Se plantean entonces dos preguntas medulares de las que cada disciplina debe derivar una problemática propia:
¿Por qué el hombre tomo la segunda alternativa?
¿Por qué la familia no podrá consumir la mermelada en la mañana?
viernes, 7 de noviembre de 2008
jueves, 16 de octubre de 2008
Piensa en mi cuando sufras. Última Entrega
IX. Day. Kitchen. Officer turns into an Automat
- Poor boy, it must be a really tough case for you huh?
- Yes, miss
- Well, dont you worry, Im going yo make it dead simple. Show me to your police car, we'll go catch the bad guy.
- Can I make the sirens wail?
- Of course you can! You are the law enforcer! You have to make sirens wail right?
- Right, right... So are we going after that James guy then?
- Oh no! Lord Charles is the bad guy, remember? Repeat after me: Lord
- Lord
- Charles
- Charles
- Is
- Is
- The
- The
- Bad
- Bad
- Guy
- Guy
- Very good!
X. Day. Sally's Coffiure. Best of Lucks from James
- They are coming after you.
- How do you know.
- Because I sent them.
- Right. You Bastard.
- I just did it because I know Im the bad guy.
- No, George was the bad guy, you are just a...
- Little bitch? Whore? Tramp? I'm the bad guy, Charles. Not a half-hearted stick-selling criminal, but a silver screen villain. I'm like Bette Davies in 'Jezebel'...
- But with a bald spot
- Yes. With a bald spot. You were always the funniest, though you never managed to distinguish when we were laughing with you, and when we were laughing at you.
- So tell me James, which kind of laugh is this one
-... I heard you dont shower anymore.
- I turned indie, after my wife died
- Car crash right? Im so sorry, Charles
- Dont be, I merely meant to use her death as a reference in time, I actually turned indie because its good for politics. Talking about wifes though, weren't you sleeping with George's?
- There is this thing she does, you see. Some sort of gourmet voodoo. But dont think she could even fry an egg properly, she just knows how to shop for good paté. At first, there was that. Then there was the fact that having sex with her got on George's nerve, which gave me an advantage in our Scrabble matches.
- So you slept with George's wife because of Scrabble.
- Right. And also because I knew I could use her to further incriminate you
-Further incriminate me? I walked through the crowded boulevard with a stick still bloody from my cheating lover's murder
- Perhaps I over-planned
- Perhaps
-...
-...
- Listen, I called to tell you why I did all the things I did. I mentioned 'Jezebel' remember? You know how in that movie Bette Davies is all conceited, and let's some guy die just to show her first and only love, who married another woman, some point she isn't really sure about?
- You are going to tell me you were in love with George?
-Of course not! If I were to use Jezebel just as an example of how much of bad ass I am, I would be wasting such a clever analogy. Bette Davies wasn't even at her meanest in that movie. What's important is how after fucking up everybody's life she decides to sacrifice herself for her man, even if he is married to a much nicer, way thinner, woman.
- But you said you didn't even love George, and he is already dead, so I don´t see were the point of you sacrificing could be.
- The point is that after mindlessly messing with other people's life for the sake of being the leading character...
- You mean supporting character, or main villain at most
-Whatever, Charles. The thing is that as a final act of redemption I've decided to warn you about George's wife and some generic cop that by now must be unto you. So go, flee the country if you can, go somewhere nice, like Rio. Best of lucks - click.
XI. Day. Police car outside Sally's. Gourmet voodoo once again
- That's it! Sally's Couffiure, he'll be there!
- Why are you so sure?
- Because there is where Charles and George used to get our hairs done, mine and Charle's wife I mean.
- Did they actually fixed your hairs theirselves?
- Of course not! they just gave directions to make sure our heads said the right thing... Oh don't look at me like that! I mean one's hair could easily say 'wife-like sexy' and be confused with 'slutty-because-of-marital-unhappiness sexy'. Important men can't take that risk!
- May I... Ignore all of that miss, it makes me feel uneasy.
-Sure, why not. Remember this though, Charles we'll resist arrest so you'll have to shoot!
- Do I have to?
- Just if you are interested in this babies
- Are those... codfish croquettes?
- They are. Do you want them?
-Yes miss.
-Real bad?
-Yes miss.
-Good.
XII Day. Sally's Coffiure. Shoot!
Piensa en mi cuando sufras. Cuando llores, tambien piensa en mi. Cuando quieras quitarme la vida, no la quiero, para nada, para nada me sirve, sin ti.... Turn it off, Sally, they are here
- Charles, you killed my husband.
- Yes.
- That was really thoughtless of you, we were getting a new fence for our backyard.
- Im very sorry.
-...
-...
- Well, I guess there isn't much else left to say.
- There isn't.
-Goodbye, Charles.
It seems that the time streches endlessly as the police officer loads and points the gun. But after a while this solemn feeling is replaced by the certainty that the officer was clearly not shooting.
- Its just that I've got so many questions!
- Me too!
- Hi.
- Hi.
- Whats your name?
- Im Sally.
- Nice to meet you Sally, Im the officer.
- Does it all seem in a way... flimsy to you too?
- It does, Sally! Wouldnt it be nice to just sit for a while and discuss it all over a cup of
But then, the wife snatches the gun
- How does this..
BANG!
XII Day. Mohitos in heaven.
- George?
- Charles.
- I'm sorry
- Me too.
- Shall we?
- Sure, wait till you try the mohitos
- Poor boy, it must be a really tough case for you huh?
- Yes, miss
- Well, dont you worry, Im going yo make it dead simple. Show me to your police car, we'll go catch the bad guy.
- Can I make the sirens wail?
- Of course you can! You are the law enforcer! You have to make sirens wail right?
- Right, right... So are we going after that James guy then?
- Oh no! Lord Charles is the bad guy, remember? Repeat after me: Lord
- Lord
- Charles
- Charles
- Is
- Is
- The
- The
- Bad
- Bad
- Guy
- Guy
- Very good!
X. Day. Sally's Coffiure. Best of Lucks from James
- They are coming after you.
- How do you know.
- Because I sent them.
- Right. You Bastard.
- I just did it because I know Im the bad guy.
- No, George was the bad guy, you are just a...
- Little bitch? Whore? Tramp? I'm the bad guy, Charles. Not a half-hearted stick-selling criminal, but a silver screen villain. I'm like Bette Davies in 'Jezebel'...
- But with a bald spot
- Yes. With a bald spot. You were always the funniest, though you never managed to distinguish when we were laughing with you, and when we were laughing at you.
- So tell me James, which kind of laugh is this one
-... I heard you dont shower anymore.
- I turned indie, after my wife died
- Car crash right? Im so sorry, Charles
- Dont be, I merely meant to use her death as a reference in time, I actually turned indie because its good for politics. Talking about wifes though, weren't you sleeping with George's?
- There is this thing she does, you see. Some sort of gourmet voodoo. But dont think she could even fry an egg properly, she just knows how to shop for good paté. At first, there was that. Then there was the fact that having sex with her got on George's nerve, which gave me an advantage in our Scrabble matches.
- So you slept with George's wife because of Scrabble.
- Right. And also because I knew I could use her to further incriminate you
-Further incriminate me? I walked through the crowded boulevard with a stick still bloody from my cheating lover's murder
- Perhaps I over-planned
- Perhaps
-...
-...
- Listen, I called to tell you why I did all the things I did. I mentioned 'Jezebel' remember? You know how in that movie Bette Davies is all conceited, and let's some guy die just to show her first and only love, who married another woman, some point she isn't really sure about?
- You are going to tell me you were in love with George?
-Of course not! If I were to use Jezebel just as an example of how much of bad ass I am, I would be wasting such a clever analogy. Bette Davies wasn't even at her meanest in that movie. What's important is how after fucking up everybody's life she decides to sacrifice herself for her man, even if he is married to a much nicer, way thinner, woman.
- But you said you didn't even love George, and he is already dead, so I don´t see were the point of you sacrificing could be.
- The point is that after mindlessly messing with other people's life for the sake of being the leading character...
- You mean supporting character, or main villain at most
-Whatever, Charles. The thing is that as a final act of redemption I've decided to warn you about George's wife and some generic cop that by now must be unto you. So go, flee the country if you can, go somewhere nice, like Rio. Best of lucks - click.
XI. Day. Police car outside Sally's. Gourmet voodoo once again
- That's it! Sally's Couffiure, he'll be there!
- Why are you so sure?
- Because there is where Charles and George used to get our hairs done, mine and Charle's wife I mean.
- Did they actually fixed your hairs theirselves?
- Of course not! they just gave directions to make sure our heads said the right thing... Oh don't look at me like that! I mean one's hair could easily say 'wife-like sexy' and be confused with 'slutty-because-of-marital-unhappiness sexy'. Important men can't take that risk!
- May I... Ignore all of that miss, it makes me feel uneasy.
-Sure, why not. Remember this though, Charles we'll resist arrest so you'll have to shoot!
- Do I have to?
- Just if you are interested in this babies
- Are those... codfish croquettes?
- They are. Do you want them?
-Yes miss.
-Real bad?
-Yes miss.
-Good.
XII Day. Sally's Coffiure. Shoot!
Piensa en mi cuando sufras. Cuando llores, tambien piensa en mi. Cuando quieras quitarme la vida, no la quiero, para nada, para nada me sirve, sin ti.... Turn it off, Sally, they are here
- Charles, you killed my husband.
- Yes.
- That was really thoughtless of you, we were getting a new fence for our backyard.
- Im very sorry.
-...
-...
- Well, I guess there isn't much else left to say.
- There isn't.
-Goodbye, Charles.
It seems that the time streches endlessly as the police officer loads and points the gun. But after a while this solemn feeling is replaced by the certainty that the officer was clearly not shooting.
- Its just that I've got so many questions!
- Me too!
- Hi.
- Hi.
- Whats your name?
- Im Sally.
- Nice to meet you Sally, Im the officer.
- Does it all seem in a way... flimsy to you too?
- It does, Sally! Wouldnt it be nice to just sit for a while and discuss it all over a cup of
But then, the wife snatches the gun
- How does this..
BANG!
XII Day. Mohitos in heaven.
- George?
- Charles.
- I'm sorry
- Me too.
- Shall we?
- Sure, wait till you try the mohitos
domingo, 12 de octubre de 2008
Larga Espera
-Buenos días, don Marcelo, tan temprano como siempre.
-Buen día.
Don Marcelo hizo una reverencia y un silencioso gesto con la mano a los dos guachimanes. Rostro adusto y más demacrado de lo debido para su edad, camisa limpia pero percudida en el cuello y con botones que parecían a punto de salir disparados por la presión a la altura de la panza, pantalón de vestir color caqui demasiadas veces lavado, zapatos de cuero negros que parecían más viejos que cualquiera de los dos guachimanes y, por un segundo, una mirada de extrañeza al segundo de estos, el mismo que, cuando don Marcelo se sentó en la misma banca de siempre, preguntó a su compañero:
Don Marcelo hizo una reverencia y un silencioso gesto con la mano a los dos guachimanes. Rostro adusto y más demacrado de lo debido para su edad, camisa limpia pero percudida en el cuello y con botones que parecían a punto de salir disparados por la presión a la altura de la panza, pantalón de vestir color caqui demasiadas veces lavado, zapatos de cuero negros que parecían más viejos que cualquiera de los dos guachimanes y, por un segundo, una mirada de extrañeza al segundo de estos, el mismo que, cuando don Marcelo se sentó en la misma banca de siempre, preguntó a su compañero:
-¿Es él?
-Huevón, claro que es él, ¿acaso no te lo he descrito bien?
-Ya ya, quería asegurarme pe'...
Don Marcelo tenía la seguridad de que estaban hablando de él, era natural después de tantos meses, 7 con 14 días para ser exactos. En ese local de la reniec todos conocían su historia, aunque, claro, al principio él solo la contaba a un ocasional vecino de banca, cuando estaba muy deprimido. El primer trabajador que se enteró fue el guachiman, el único que lo llamaba por su nombre. Él fue enviado por el jefe de seguridad cuando ya había pasado un mes:
-Señor, disculpe, ¿podría acompañarme?
-No, lo siento, no puedo moverme de aquí, ¿no podemos conversar acá?- recordaba la cara de irritación del muchacho, recordaba estar seguro de que lo sacarían a la fuerza si no decía algo, así que, mirando al muchacho de reojo- Lo que pasa, hijo, es que no puedo moverme de acá porque desde acá puedo ver todo el local sin estar muy expuesto... no, no, no pongas esa cara, no estoy planeando un robo ni un asalto ni ninguna de esas cojudeces...
-Entonces, usted viene todos los días apenas abrimos y se sienta en esta misma banca hasta que cerramos porque...
-Porque estoy esperando.
-¿Esperando? ¿esperando qué?
-Ay, hijo, es una historia larga, pero para resumírtela, estoy esperando a que mi ex esposa traiga a mi hija a sacar su denei.
El guachiman volvió varias veces, a preguntar más y más, parecía interesado y entusiasmado con su historia, y cuando le terminó de contar muchos otros se acercaron a confirmarla. Don Marcelo tenía la impresión de que incluso venia gente de otros lugares a verlo, a ver un hombre en desgracia. Le preguntaban de todo y él respondía todo, para que no lo botaran. Muchas preguntas respondidas sin mirar a quién, muchos revuelcos del corazón, muchas punzadas en la barriga, muchas úlceras por comes a deshoras, muchas falsas alarmas, mucho tiempo sin verlas y nada de eso le quitaba la convicción de que cuando las viera las reconoceria en seguida, pero su hija no aparecía, aunque tenía que.
-... pero, Don Marcelo, ¿cómo sabe que van a venir a este local?
-Porque ellas viven por acá, la abuela vive por acá, mi ex esposa trabaja por acá y mi niña estudia por acá. No hay razón para que vayan a otro local.
-Pero, si sabe todo eso, ¿por qué no se las encuentra en su casa, o donde la abuela, o en el instituto?
-Ay, hijo, tú no comprendes, si mi esposa me dejó fue por algo, y yo no puedo aparecerme en su puta casa con toda la puta concha del mundo y decir "¡hola, hijita, papi ya volvió!".
En esa ocasión, todos voltearon a verlo, y se encontraron con un hombre de cuarentaypocos que parecía de cincuentaymuchos con una lágrima bajándole por cada una de sus demacradas mejillas.
Pero las cosas habían mejorado en esos 7 meses y 14 días. Ya no tenía úlceras porque una recepcionista se había apiadado de él y le llevaba comida a la hora del almuerzo. Ahora podía ir al baño porque todos los que registraban sabían el nombre de su hija y le avisarían si aparecía. Don Marcelo sentía que todo iba bien, que todos en ese local lo apoyaban, que el mundo estaba de su parte. Una muchachita de 18 años se encargaría de sacarlo de su error. Muy parecida a la mujer que la acompañaba, pero, para su desgracia, con la nariz de don Marcelo, la tan esperada hija entraba a registrarse muy temprano y se ahorraba la molestia de esperar. Él miraba fijamentea su hija, y cuanto menos otros 15 pares ojos lo miraban a él después de la señal de la señora que la registraba. Por fin, se paró y dio tres pasos, su ex esposa lo miró, ojos llenos de sorpresa, una mueca de desprecio, una inyección de malos recuerdos, don Marcelo se dio media vuelta, volvió a su asiento, siguió cada movimiento de su hija, entusiasmada, aliviada, con un problema menos en su joven y atolondrada cabeza, aguantó las lágrimas, le vio el rostro solo unos segundos, vio su espalda hasta que estuvo fuera de vista, sin moverse de su eterna banca.
-Don Marcelo, ¿qué pasó? ¿por qué no se acercó?
-Hijo, ¿sabes desde qué banca se ve toda la zona de recojo de deneis?
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Si ves el mundo en blanco y negro, conglomo regresó con pinturas tekno-la mayor variedad en matices- bajo el brazo para demostrarte lo tonto que eres(a menos que tengas visión monocromática), in spanish o en ingles, en prosa o en verso, desde lo sofisticado o desde lo urbano, pasando por lo camp y el simple desparpajo. ¿A quién no le gusta un poco de humanidad en estos tiempos? Mario R.
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