CongloMo

2009-02-23T18:58:00.002-05:00

oigan plastilinos
que carajos
ya sabemos que fueron al icpna y se graduaron con honores

si siguen asi pondre esta webada en el fb

(y me arrepentire)

¿jugamos al cadaver exquisito?

2009-02-02T02:55:00.002-05:00

Bob Dylan is my dentist's Details
Status: Single
Hometown: The Miami Valley
Body type: 5' 4"
Zodiac Sign: Sagittarius
Education: In college
Occupation: Library Human

Wednesday, March 22, 2006

time once again!
Current mood: impressed

that writhing bug has jumped on my shoulderblade again. i just have to tell all about what i have found.

in the band hallway, a locker that was unopened. inside, a very nice jacket, with fuzzy frills all around. intende for females originally, but i liked the fit of it on me, so i had to go to the orchestra room (ten feet away) and look at myself. during this entire process its the middle of eighth period. in the orchestra room, a crown of band kids! oh my! one look in the mirror at myself, the jacket and red sunglasses. "Beautiful!", i exclaim then walk out. "fags," mutters a band kid.

Currently listening:
Ege Bamyasi
By Can
Release date: 30 November, 2004

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aiti attimer

Your outfits remind me of my good friend, Oscar Wilde.

....and people in band have a chemical inbalance in their brains, they can't help it. it's a special condition. pity them.

Posted by aiti attimer on Wednesday, March 22, 2006 - 10:44 PM
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Bob Dylan is my dentist

oscar wilde?

Posted by Bob Dylan is my dentist on Thursday, March 23, 2006 - 1:32 PM
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Chris

I would've slapped the ignorance and homophobism right out of 'em

Bitches!

Posted by Chris on Thursday, January 11, 2007 - 3:23 PM
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2009-02-02T02:31:00.001-05:00

Image of two people
Gender: Male
Status: Swinger
Age: 26
Sign: Leo

City: melbourne
State: vic
Country: AU
Signup Date: 3/31/2004

Sunday, December 05, 2004

fevel the crazy dog, keep.
Current mood: apathetic

fevel is a crazy dog, it's true, no one has ever told me her name, but i've decided that it is "fevel". I have also decided that although i know her real name, i will call her "crazy dog" none the less, this is more consistant with my dog naming trend. crazy dog likes egg, hates bread, i wonder what she'd do if i gave her an egg sandwhich... hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

2009-02-02T02:12:00.003-05:00

Shanequa
Gender: Female
Status: Swinger
Age: 24
Sign: Aquarius

City: pierre
State: SOUTH DAKOTA
Country: US
Signup Date: 1/27/2005

Sunday, September 10, 2006

If you're from Africa, then why are you white?
Current mood: hungry
Category: Automotive

Yo Yo. Got me a grill. I call it a smile on da rocks. I also got me a fish, his name is Crandell. Its pretty. I'll call it da fish in da rocks.

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shanequa

hahahaha i got no life yo

Posted by shanequa on Sunday, September 24, 2006 - 12:00 PM
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rita

hey intresting blog, i thought id let you know though this site is giving out free $500 gift cards to spend at Old Navy to the ppl who sign up, i got mine yesterday.

Posted by rita on Sunday, May 27, 2007 - 1:43 AM
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2008-12-28T17:09:00.003-05:00

La hice de champazo cuando intenté solapear frente a mis compañeros de cuarto que estaba viendo porno.

Si ves una tia calata en Imageviewer eres un pajero, pero si la ves en Corel Photopaint eres un artista.

Seminario de debates en temas de Hermenéutica

2008-12-06T22:58:00.004-05:00

Reprodusco a continuación una cita perteneciente a la exposicion del Sr. Gordito Asesino, ex estudiante de filosofía con el cual tuve la grata oportunidad de compartir aula, en el Seminario de debates en temas de Hermenéutica.
Nota del Editor: Ante el tartamudeo y la críptica del lenguaje del Sr. Gordito Asesino hemos, con el obejto de hacer inteligible la lectura, omitido ciertas consideraciones e ideas que "advinieron" a la mente del respetable alumno, asi como la reproducción de su tartamudeo y mala vocalización.

Cuando la izquierda heideggeriana le reprochó a la derecha heideggeriana el caer nuevamente en el olvido de la diferencia ontológica y la nostalgia con la que afrontaron la muerte de los fundamentos, la derecha heideggeriana respondió:
- ¡Relativistas maricones! A la mierda con la debilidad y el declinaje ¡Nosotros tenemos a los poetas! Ja-ja-ja….
(Ruido de disparos)

o en alemán:

- Schwuler Relativistischen! Zur Hölle mit der Schwäche und Niedergang. Wir haben die Dichter!
(Lärm von Geschützfeuer)

A. Jodorowski: Güír gon-á mis llú gourdou

Zoom out camera!

2008-11-17T17:32:00.006-05:00

Sobre la problemática del frasco de mermelada quisieramos presentar un estudio que tuvimos la oportunidad de dirigir en el año 1998 para el distrito de Miraflores.

1. Metodología

Se utilizo una muestra de 142 parejas no convivientes, donde cada miembro viviera con al menos un miembro su familia de origen o familia extensa, y que hubiesen tenido la experiencia del frasco de mermelada dentro de la pareja al menos una vez en los dos últimos años. La muestra fue seleccionada a partir del Registro de Pecadores y Penitentes (RPP) de los años 1996-98 que mantiene la Iglesia de la Virgen del Fátima. Se encontraron un total de 672 casos de individuos que habian confesado haber tomado parte de una situación como la descrita. En este grupo se encontraron 155 parejas heterosexuales, 10 matrimonios y 145 parejas no convivientes. En 3 de estas ultimas, los mujeres de la pareja vivían solas o con compañeros de cuarto no relacionados por parentesco. Esta situación les hacia desencajar con el caso propuesto (en que se desayuna con la familia), por lo que se seleccionó a las 142 parejas restantes. Los 362 individuos no aparejados registrados tambien fueron excluidos de la muestra, sin embargo, se recogió el dato de con quién habían tenido Sexo Oral Confitado Frustrado (SOCF). En la tabla 1.1 presentamos los resultados

Tabla 1.1 '¿Con quiés tuvo SOCF?' Diferencia para hombres y mujeres tomado del RPP 1996-98

	Hombre (% de 167 casos)
Prostituta	22
Familiar	12
Amistad	58
Funcionario público	10
Otro	8
Total	100

	Mujer ( % de 195 casos)
Prostituta	8
Familiar	9
Amistad	14
Funcionario público	60
Otro	9

Es importante notar que la frecuencia en que se habia tenido SOCF en estos casos era muy baja, el valor máximo fue de tres veces en total. Y la de SOC (Sexo Oral Confitado) fue aún menor, encontrandose tan solo 4 casos en toda la muestra. Mientras que la frecuencia para las parejas es notablemente mayor y parece funcionar según ciclos regulares, tal como veremos más adelante.

Para la información presentada a continuación se aplico una encuesta a cada miembro de las 142 parejas. Se incluyó una batería de preguntas diferenciada para cada sexo.

2. Disrtibución etaria de las parejas SOCF

Tabla 2.1 Edad del miembro de la pareja, según su sexo SOCF

Edad, en años cumplidos	Hombre
[15-24]	3.5
[25-34]	11
[35-44]	54
[45-55]	31.5
Total	100

Edad, en años cumplidos	Mujer
[15-24]	6
[25-34]	68
[35-44]	17
[45-55]	9
Total	100

En general, el pequeño porcentaje concentrado en el primer intervalo tiene que ver con el reducido número de parejas jovenes que participo del estudio y, en general, del reducido número de jóvenes que se confiesa de manera satisfactoria (registrable).

Usualmente la mujer es el miembro más joven de la pareja. La diferencia de edad primedio es de 6 años.

3 Frecuencia y razones para el SOCF

Tabla 3.1 Frecuencia SOC segun Estrato Socio económico
Frecuencia de SOC (en un mes)	Alto
[1-9]	19
[10-19]	76
[20-25]	5

Frecuencia de SOC (en un mes)	Medio
[1-9]	4
[10-19]	4
[20-25]	82

Frecuencia de SOC (en un mes)	Bajo
[1-9]	-
[10-19]	-
[20-25]	100


Tabla 3.2 Frecuencia de SOCF según estrato socio económico Frecuencia de SOCF (en un mes)	Alto
[1-9]	82
[10-19]	9
[20-29]	1
[30-39]	7.5
[40-50]	0.5

Frecuencia de SOCF	Medio
[1-9]	3
[10-19]	1
[20-29]	5
[30-39]	12
[40-50]	79

Frecuencia de SOCF	Bajo
[1-9]	-
[10-19]	-
[20-29]	-
[30-39]	-
[40-50]	-

Cabe destacar que en 70% de los casos de las veces el SOC fue propuesto por la mujer. Esta fue tambien la responsable de la frustracion en la totalidad de los casos de SOCF. Resulta curioso que ningun individuo de clase baja tenga SOC menos de 20 veces al mes y que este nunca sea frustrado. En el estrato alto el SOCF es más frecuente que el SOC, y lo es más aun en más aun en el estrato alto.

Tabla 3.3

Razones para SOC	Hombre
Para satisfacer a la pareja	2
Para revitalizar la vida sexual	4
Para saciar la curiosidad	10
Por recomendación medica	6
Para acelerar un trámite público	75
Para mejorar olor y sabor del pene	3

Razones para SOC	Mujer
Para satisfacer a la pareja	0.01
Para revitalizar la vida sexual	1
Para saciar la curiosidad	0.02
Por recomendación medica	0.92
Para acelerar un trámite público	0.5
Para mejorar olor y sabor del pene	98

Es de principal importancia aclarar que lo que se estipula en el cuadro anterior es la razón para sugerir SOC por primera vez a la pareja. En la mayoría de casos, para el hombre, la primera vez de esta sugerencia es posterior a un SOCF. Debe explicarse que al referirse a la aceleración de un trámite público a traves del SOC, la inmensa mayoría de los hombres admite que, en retrospectiva, la sugerencia de un burócrata anonimo resultaba dudosa.

Tabla 3.4 Razones para tomar la alternativa b. según la edad del hombre en años cumplidos

Razones para tomar la alternativa b.	[15-24]
Para no ensuciarse las manos	65
Para ensuciar la mermelada	14
Para mejorar el balance potreinico de la mermelada	01
Para acelerar un trámite público	20

Razones para tomar la alternativa b.	[25-34]
Para no ensuciarse las manos	9
Para ensuciar la mermelada	9
Para mejorar el balance potreinico de la mermelada	4
Para acelerar un trámite público	78

Razones para tomar la alternativa b.	[35-44]
Para no ensuciarse las manos	25
Para ensuciar la mermelada	04
Para mejorar el balance potreinico de la mermelada	06
Para acelerar un trámite público	65

Razones para tomar la alternativa b.	[45-55]
Para no ensuciarse las manos	4
Para ensuciar la mermelada	12
Para mejorar el balance potreinico de la mermelada	80
Para acelerar un trámite público	4

La diferencia etaria en las razones para tomar la alternativa de instertar directamente el pene en el frasco de mermelada resulta clara aunque no aventuramos ninguna explicacion.

Conclusiones

En general, debemos aclarar que la intención de este estudio fue utilizar el financiamiento excesivo del fondo concursable para comer bien y dormir en los mejores hoteles durante el tiempo de trabajo de campo. Los objetivos principales y especificos, tanto como las hiótesis de trabajos fueron formuladas a partir de la libre asociacion de las muletillas sociológicas 'pobreza', 'género', 'desarrollo', 'subversión', 'roles', etc. Todas las cronicas y reportes de campo fueron escritas a mano y utilizadas para hacer aviones de papel con que atacar a los parapentistas.

Por último debemos aclarar que en la fecha en que se llevo a cabo este estudio no se identificó ninguna relación entre las parejas que optaban por el SOC o donde el SOCF hubiese ocurrido. Sin embargo, se ha abierto hace tan solo unos meses un grupo en facebook de individuos con esta preferencia. El número de miembros supera los 1899 a nivel mundial.

La razón del universo, la vida y todo lo demás. Un frasco de mermelada

2008-11-10T23:20:00.002-05:00

Propongo que se de respuesta a la siguiente cuestion desde la politología, la filosofía, la sociología y la psicología.

La pareja de un hombre le ofrece hacerle sexo oral si es que se pone mermelada en el pene. El hombre accede. Han traido un frasco de mermelada al cuarto, el hombre tiene dos alternativas: a) tomar de a poco la mermelada con sus manos y frotarla sobre su sexo b) hundir directamente los genitales en el frasco. Toma la segunda opción y su amante se indigna. Le impreca que a la mañana siguiente no podrá comer mermelada con su familia en el desayuno.

Se plantean entonces dos preguntas medulares de las que cada disciplina debe derivar una problemática propia:
¿Por qué el hombre tomo la segunda alternativa?
¿Por qué la familia no podrá consumir la mermelada en la mañana?

conglomeame.

2008-11-07T15:46:00.001-05:00

,,..

vamos.
juguemos a algo.

Piensa en mi cuando sufras. Última Entrega

2008-10-16T22:31:00.003-05:00

IX. Day. Kitchen. Officer turns into an Automat

- Poor boy, it must be a really tough case for you huh?
- Yes, miss
- Well, dont you worry, Im going yo make it dead simple. Show me to your police car, we'll go catch the bad guy.
- Can I make the sirens wail?
- Of course you can! You are the law enforcer! You have to make sirens wail right?
- Right, right... So are we going after that James guy then?
- Oh no! Lord Charles is the bad guy, remember? Repeat after me: Lord
- Lord
- Charles
- Charles
- Is
- Is
- The
- The
- Bad
- Bad
- Guy
- Guy
- Very good!

X. Day. Sally's Coffiure. Best of Lucks from James

- They are coming after you.
- How do you know.
- Because I sent them.
- Right. You Bastard.
- I just did it because I know Im the bad guy.
- No, George was the bad guy, you are just a...
- Little bitch? Whore? Tramp? I'm the bad guy, Charles. Not a half-hearted stick-selling criminal, but a silver screen villain. I'm like Bette Davies in 'Jezebel'...
- But with a bald spot
- Yes. With a bald spot. You were always the funniest, though you never managed to distinguish when we were laughing with you, and when we were laughing at you.
- So tell me James, which kind of laugh is this one
-... I heard you dont shower anymore.
- I turned indie, after my wife died
- Car crash right? Im so sorry, Charles
- Dont be, I merely meant to use her death as a reference in time, I actually turned indie because its good for politics. Talking about wifes though, weren't you sleeping with George's?
- There is this thing she does, you see. Some sort of gourmet voodoo. But dont think she could even fry an egg properly, she just knows how to shop for good paté. At first, there was that. Then there was the fact that having sex with her got on George's nerve, which gave me an advantage in our Scrabble matches.
- So you slept with George's wife because of Scrabble.
- Right. And also because I knew I could use her to further incriminate you
-Further incriminate me? I walked through the crowded boulevard with a stick still bloody from my cheating lover's murder
- Perhaps I over-planned
- Perhaps
-...
-...
- Listen, I called to tell you why I did all the things I did. I mentioned 'Jezebel' remember? You know how in that movie Bette Davies is all conceited, and let's some guy die just to show her first and only love, who married another woman, some point she isn't really sure about?
- You are going to tell me you were in love with George?
-Of course not! If I were to use Jezebel just as an example of how much of bad ass I am, I would be wasting such a clever analogy. Bette Davies wasn't even at her meanest in that movie. What's important is how after fucking up everybody's life she decides to sacrifice herself for her man, even if he is married to a much nicer, way thinner, woman.
- But you said you didn't even love George, and he is already dead, so I don´t see were the point of you sacrificing could be.
- The point is that after mindlessly messing with other people's life for the sake of being the leading character...
- You mean supporting character, or main villain at most
-Whatever, Charles. The thing is that as a final act of redemption I've decided to warn you about George's wife and some generic cop that by now must be unto you. So go, flee the country if you can, go somewhere nice, like Rio. Best of lucks - click.

XI. Day. Police car outside Sally's. Gourmet voodoo once again

- That's it! Sally's Couffiure, he'll be there!
- Why are you so sure?
- Because there is where Charles and George used to get our hairs done, mine and Charle's wife I mean.
- Did they actually fixed your hairs theirselves?
- Of course not! they just gave directions to make sure our heads said the right thing... Oh don't look at me like that! I mean one's hair could easily say 'wife-like sexy' and be confused with 'slutty-because-of-marital-unhappiness sexy'. Important men can't take that risk!
- May I... Ignore all of that miss, it makes me feel uneasy.
-Sure, why not. Remember this though, Charles we'll resist arrest so you'll have to shoot!
- Do I have to?
- Just if you are interested in this babies
- Are those... codfish croquettes?
- They are. Do you want them?
-Yes miss.
-Real bad?
-Yes miss.
-Good.

XII Day. Sally's Coffiure. Shoot!

Piensa en mi cuando sufras. Cuando llores, tambien piensa en mi. Cuando quieras quitarme la vida, no la quiero, para nada, para nada me sirve, sin ti.... Turn it off, Sally, they are here

- Charles, you killed my husband.
- Yes.
- That was really thoughtless of you, we were getting a new fence for our backyard.
- Im very sorry.
-...
-...
- Well, I guess there isn't much else left to say.
- There isn't.
-Goodbye, Charles.

It seems that the time streches endlessly as the police officer loads and points the gun. But after a while this solemn feeling is replaced by the certainty that the officer was clearly not shooting.

- Its just that I've got so many questions!
- Me too!
- Hi.
- Hi.
- Whats your name?
- Im Sally.
- Nice to meet you Sally, Im the officer.
- Does it all seem in a way... flimsy to you too?
- It does, Sally! Wouldnt it be nice to just sit for a while and discuss it all over a cup of

But then, the wife snatches the gun

- How does this..

BANG!

XII Day. Mohitos in heaven.

- George?
- Charles.
- I'm sorry
- Me too.
- Shall we?
- Sure, wait till you try the mohitos

Larga Espera

2008-10-12T15:32:00.003-05:00

-Buenos días, don Marcelo, tan temprano como siempre.

-Buen día.
Don Marcelo hizo una reverencia y un silencioso gesto con la mano a los dos guachimanes. Rostro adusto y más demacrado de lo debido para su edad, camisa limpia pero percudida en el cuello y con botones que parecían a punto de salir disparados por la presión a la altura de la panza, pantalón de vestir color caqui demasiadas veces lavado, zapatos de cuero negros que parecían más viejos que cualquiera de los dos guachimanes y, por un segundo, una mirada de extrañeza al segundo de estos, el mismo que, cuando don Marcelo se sentó en la misma banca de siempre, preguntó a su compañero:

-¿Es él?

-Huevón, claro que es él, ¿acaso no te lo he descrito bien?

-Ya ya, quería asegurarme pe'...

Don Marcelo tenía la seguridad de que estaban hablando de él, era natural después de tantos meses, 7 con 14 días para ser exactos. En ese local de la reniec todos conocían su historia, aunque, claro, al principio él solo la contaba a un ocasional vecino de banca, cuando estaba muy deprimido. El primer trabajador que se enteró fue el guachiman, el único que lo llamaba por su nombre. Él fue enviado por el jefe de seguridad cuando ya había pasado un mes:

-Señor, disculpe, ¿podría acompañarme?

-No, lo siento, no puedo moverme de aquí, ¿no podemos conversar acá?- recordaba la cara de irritación del muchacho, recordaba estar seguro de que lo sacarían a la fuerza si no decía algo, así que, mirando al muchacho de reojo- Lo que pasa, hijo, es que no puedo moverme de acá porque desde acá puedo ver todo el local sin estar muy expuesto... no, no, no pongas esa cara, no estoy planeando un robo ni un asalto ni ninguna de esas cojudeces...

-Entonces, usted viene todos los días apenas abrimos y se sienta en esta misma banca hasta que cerramos porque...

-Porque estoy esperando.

-¿Esperando? ¿esperando qué?

-Ay, hijo, es una historia larga, pero para resumírtela, estoy esperando a que mi ex esposa traiga a mi hija a sacar su denei.

El guachiman volvió varias veces, a preguntar más y más, parecía interesado y entusiasmado con su historia, y cuando le terminó de contar muchos otros se acercaron a confirmarla. Don Marcelo tenía la impresión de que incluso venia gente de otros lugares a verlo, a ver un hombre en desgracia. Le preguntaban de todo y él respondía todo, para que no lo botaran. Muchas preguntas respondidas sin mirar a quién, muchos revuelcos del corazón, muchas punzadas en la barriga, muchas úlceras por comes a deshoras, muchas falsas alarmas, mucho tiempo sin verlas y nada de eso le quitaba la convicción de que cuando las viera las reconoceria en seguida, pero su hija no aparecía, aunque tenía que.

-... pero, Don Marcelo, ¿cómo sabe que van a venir a este local?

-Porque ellas viven por acá, la abuela vive por acá, mi ex esposa trabaja por acá y mi niña estudia por acá. No hay razón para que vayan a otro local.

-Pero, si sabe todo eso, ¿por qué no se las encuentra en su casa, o donde la abuela, o en el instituto?

-Ay, hijo, tú no comprendes, si mi esposa me dejó fue por algo, y yo no puedo aparecerme en su puta casa con toda la puta concha del mundo y decir "¡hola, hijita, papi ya volvió!".

En esa ocasión, todos voltearon a verlo, y se encontraron con un hombre de cuarentaypocos que parecía de cincuentaymuchos con una lágrima bajándole por cada una de sus demacradas mejillas.

Pero las cosas habían mejorado en esos 7 meses y 14 días. Ya no tenía úlceras porque una recepcionista se había apiadado de él y le llevaba comida a la hora del almuerzo. Ahora podía ir al baño porque todos los que registraban sabían el nombre de su hija y le avisarían si aparecía. Don Marcelo sentía que todo iba bien, que todos en ese local lo apoyaban, que el mundo estaba de su parte. Una muchachita de 18 años se encargaría de sacarlo de su error. Muy parecida a la mujer que la acompañaba, pero, para su desgracia, con la nariz de don Marcelo, la tan esperada hija entraba a registrarse muy temprano y se ahorraba la molestia de esperar. Él miraba fijamentea su hija, y cuanto menos otros 15 pares ojos lo miraban a él después de la señal de la señora que la registraba. Por fin, se paró y dio tres pasos, su ex esposa lo miró, ojos llenos de sorpresa, una mueca de desprecio, una inyección de malos recuerdos, don Marcelo se dio media vuelta, volvió a su asiento, siguió cada movimiento de su hija, entusiasmada, aliviada, con un problema menos en su joven y atolondrada cabeza, aguantó las lágrimas, le vio el rostro solo unos segundos, vio su espalda hasta que estuvo fuera de vista, sin moverse de su eterna banca.

-Don Marcelo, ¿qué pasó? ¿por qué no se acercó?

-Hijo, ¿sabes desde qué banca se ve toda la zona de recojo de deneis?

--------------------------------------º-----------------------------------------

Si ves el mundo en blanco y negro, conglomo regresó con pinturas tekno-la mayor variedad en matices- bajo el brazo para demostrarte lo tonto que eres(a menos que tengas visión monocromática), in spanish o en ingles, en prosa o en verso, desde lo sofisticado o desde lo urbano, pasando por lo camp y el simple desparpajo. ¿A quién no le gusta un poco de humanidad en estos tiempos? Mario R.

Piensa en mi cuando sufras. Segunda Entrega

2008-10-06T00:05:00.006-05:00

IV. 1995 Night. George's dorm at the Gynechology, Diplomacy and Stick Selling College. Wine gives birth to the Threesome

They lay in a dirty old rug, forming a sort of triangle laying on each others belly. In the middle, several expensive wine bottles pile around a half eaten cake .

- Happy Birthday George.

They all laugh. And then

Esta mañana muy tempranito sali del pueblo con el latigo -They kiss each other in turns- y como entonces la aurora venia yo la recibia cantando como un pajarito- They undress clumsily-. Por los carriles de los rastrojos soy la hormiguita de los despojos. Ay ay ay ay que trabajo nos manda el señor -they form an amazingly complicated pose-, levantarse y volverse agachar, todo el dia los aires y el sol.- George says 'change' and there's a lot of twisting and unclenching - Ay ay ay ay en memoria de mi segador no arrebañes lo campos de mies que detras de los hombres voy yo - But Charles bites, so soon after George says "change" again.

- I thought one couldnt come after six bottles of wine, Georgie.- Gasps suffocate George's small laughter as he lays aside enjoying himself. The other two divide into trivial after sex tasks

Suddenly, there's a small eye fight:

George seems to say, through a lot of blinking and nose wrinkling " Thanks James, you were kind enough not to bite my penis off, couldn't say that much for..."; Charles tries to defend his dignity pointing James with his eyebrows "He was viciously pulling my prick to sabotage me, George!"; James takes a big chunk of cake, smiles, and gultily rolls his eyes "Yes, I was"

V. 1998 Day. The Stick Seller's beach house. Time breaks the threesome into dangerous twosomes

- No.
- Come on George, tell me!
- We are going steady this time, James.
- You are after his money, aren't you?
- I wont be seeing you again.
- Sure, sure, that will last...
- What's that supposed to mean?
- But you must tell me.
- I dont know what you are talking about.
- I mean, does Charles still bites?
- He makes me feel good.
- Not like I do, though.
- Good about myself.
- You.
- And about other people too, even about you, James.
- I... I'll tell him!
- Tell him what?
- About us, any time, as soon as I get bored.
- Im breaking up this affair, right now.
- You can't break us last night, or the night before that. He'll never forgive you.
- He knows he cant trust you.
- He cant trust himself either, he'll think he wasnt pleasing you.
- But he is!
- He'll blame himself, but mostly he'll blame you.
- What do you want?

VI. Day. Sally's Coffiure. As he suffers, Charles thinks of him.

- But if it was a crime of passion why didn't you kill James or George's wife then?
-We all got wifes back in the nineties Sally! It was a standard upper-class conservative gay deal. And anyway, I dont intend to kill James either, it wasnt his fault.
-What! He was the temptress!
-No, George let him into our lives.
- But surely...
-Nothing was sure with George and his drinking, Sally. I needed the bastard, so I had to kill him.
- I thought it was because of all that cheating with his half-brother...
- Yeah, yeah, whatever. please skip "Ne Me Quitte Pas", I'll tell you when to stop.

So Sally starts skipping songs in an completely random yet significant order, thus producing the perfect introductions to the next few chapters

VI. Day. George's Kitchen. Confused officer sees the plot thicken

Odiame por piedad yo te lo pido, odiame sin medida ni clemencia. Odio quiero mas que indeferencia porque el rencor hiere menos que el olvido...Si tu me odias quedare yo convencida de que amaste, amor, con insistencia. Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia, que tan solo se odia lo querido.

-Shit blocked number!
-I know who that was, Officer
-Really?
-It was James, my husband's lover, his half-brother, my lover.
-Really?
-Yes, he is the reason Charles killed George!
-Really?
-I had to lie till I knew I could trust you. I know I told you it had to do with the Charles' wife, but wifes where standard issue for upper-class conservative gay men in the nineties. As you said, she was killed in a car accident. Wifes and cars were always repleaceable. It was George cheating on him with James for about twelve years that got him. So he killed him. But what Charles doesn't know is that George had to keep the affair because James was blackmailing him.
- Really?
- James would threaten to tell about the affair if George broke the affair . Charles wouldn't have understood such a silly way to get ripped off. He was a diplomat, you see. And so, George had to keep seeing James who had recently decided to tell Charles anyway.
-Really?

VII. 2001 Night. Gynechology, Diplomacy and Stick Selling College Graduates Annual Gathering, James is missing. Charles loses his face.

Ven amorcito lindo, mi adoración. Cuentame que te pasa mi dulce amor. Celos maldito celos, por que te matan si no hay razon. Ya sabes que yo te quiero y solo es tuyo mi corazon.

- So she puts a bunch of chalk arrows on the floor to lead him unto...
-George... [tell me the truth]
-Yes?
- We weren´t talking about 'Amelie', remember?
- Right..
-We were talking about James, about the live he is leading. I've heard stuff [from your eyes, your smell, your half smile, your distance]. And I'm worried, we have to help him.
- He can help himself,
- You see! You know something that you're not telling me. [Please, George don't let me make a scene]
- I was trusting on your dramatic correction not to ask. James has changed, he isnt the one we knew, Charles
- You mean your half-brother isnt worth worrying about. [I worry about James, to the point it makes me feel stupid, you've make me fear him]
- I mean he deserves the fame he's got.
- George! [Give yourself in please, if you dont Ill have no shame]
- I know it sounds terrible but you have to trust me
- Why? Have you been seeing him any more than I have? Where do you get all this unmovable certainty? [So much for decency]
- I...
- Yes, I think I know that "I...".
- Charles, don't go! let me explain!

VIII. Day. Sally's Coffiure. Sally stops skipping songs, The villain calls.

Por no querer perdonarte me esta matando el dolor. Aunque mi rostro sonria, me estoy muriendo de amor. Llora llora corazon. Llora llora si tienes porque. Que no es delito en el hombre llorar por una mujer.

- I didn't want to believe, Sally. But sometimes it seemed as if George wanted to let me now in a very painful way.
- Sometimes that is the only way, the most decent way.
- Sometimes.

No existe un momento del dia
en que pueda apartarte de mi.

- That's your cellphone Charlie.

El mundo parece distinto
cuando no estas junto a mi.

- I know

No hay bella melodia en que no surjas tu;

-Well, arent you answering?.

ni yo quiero escucharla si no la escuchas tú,
es que te has convertido en parte de mi alma.
Ya nada me consuela,
si no estas tú tambien.

- Hrrr.- Click- Hello?

-Its me.

Piensa en mi cuando sufras

2008-10-02T00:04:00.003-05:00

I Day. Crime Scene in the front porch, The wife has a hunch

- My husband had been dead for years officer. He had solid face-to-the-facts emotions, you see. Happiness came to him in a very clear, neatly packaged way.
- And what way was that exactly?
- The way down to the licor store, of course.
- So he was happy when he was drunk
- Oh not only happybut--
- Very, very happy, I see. So, what got in the way of his happines?
- The doctor said he had to stop drinking or he would die. And that, officer, killed him.
- So he no longer drinked.
- He did! but it wasnt cheerful drinking, but obssesive, angst-ridden, suicidal drinking.
- This got him in to trouble.
- Yes, he and my lover would have the most dreadful fights about --
- Wait, he and your lover were friends?
-They were half-brothers
- And did he knew..
- Yes of course!
-Oh, Im sorry miss. But please, back to the fights.
- They would get into awful theasaurus fights over an ordinary game of Scrabble, Im afraid I had to call the police in more than one occasion.
-So do you think that perhaps one of this fights got a bit out of control, perhaps your husband had tried to use some incredibly silly word like "Flipacointwice" and your lover couldnt cope with it so he decided to take out the knife and slice poor George into...
-I thought you said he had been murdered with a stick, just as he answered the door.
- Yes. Yes. I mean, did you see George's half brother with any suspicious stick las night?
- No, not any suspicious sticks, he sold them, you see.
-He sold sticks?
- It was the family business
- Did George sell sticks too?
- No.. he was kind of a black sheep in his family. He was a gynechologist, specialist in fertility puns.
-Sorry I thought I heard you say fertility puns.
- Its a new sort of therapy, he invented it. It entailed him joking people into having babies.Quite revolucionary.
-Did it actually worked?
- He said that if it had worked on me it could work on almost anybody, but it didnt. All that punning got him several enemies. I bet it was one of them unsatisfied costumers that killed him with a stick to incriminate my lover.
- Well... that sounds like.. like an actually good hunch
- Thank you, officer
- You are quite a perceptive women.
-Oh you are just saying that... do you want to come in? I mean, you must be tired, standing ther, taking all those notes, with that... tight uniform.
-Uhm. Yes. No, see I have to go down to the station and report on--
-Come in, Ill make some crepés
-I-- Oh well.

II Day. Through a crowded boulevar, the killer walks to her friend Sally's Coffieur

The killer walked through the boulevard with his bloody stick, barking at people like a mad man. he was a bearded man, but not a neatly bearded man, but a fried-chicken-and-cheetos-stained-bearded man. He had big earphones over a long black greasy hair. He was listening to Olga Guillot's "Enseñame Tu" as he turned the corner and entered into a generic dinner. He asked for the bathroom. The waitress told him. When he got out, he was as unpleasant looking as before, but back on the street he stopped barking at people. Peeing put him in a better mood.

Once at Sally's

-But really Charlie, couldnt you at least lose the bloody stick.
-They're not chasing me Sally, the police must know the difference between--
-Between a killer that hasnt taken a bath in four years and a crook.
-Hey, you got somewhere to connect this?
- You too? I feel like im the only person alive that hasnt got an Ipod.
-You might just be, Sally, go on put something by

"Hace un año que te fuiste, y aun no se me va el sabor..."

III Day. Kitchen. Officer pussy whipped with gourmet shit

- Mhmm, that was good wasnt it, officer?
-Ehrm, yes miss, that was, ehrm, fine cheese.
-What about the crepes.
- They were good too, I guess.
-Oh officer, you've stained your shirt
-No problem miss, I'll..
-But let me.
-No, really..
- Dont be shy..
- Im not shy!

(...)

-So now its clear that the killer was Lord Charles.
-What?
-Come on officer, I know cheese can get to a man´s head but please try to keep up!
-But you just brought that up! It's not fair to use as an argument to pass judgment on my fine cheese eating.
- Look, salty boy, the killer was Lord Charles, the missing filanthropist, he was pissed one of my husband's puns had made his wife suicidal...
- But Lord Charles' wife died in a car accident, because of the papparazzi! And lord Charles isnt missing at all, he just turned indie!
- I thought policemen didnt read that sort of news you should be embarrassed.
- I... I overheard it at some pub. I was drinking. A lot. With some very tough blokes.

Devuelveme mi amor para matarlo,
devuelveme el cariño que te di

-Whats that?

Tu no eres quien merece conservahlo

-Oh shit its my George's cellphone

tu ya no vales nada para mi

-Where is it?

devuelveme el rosario de mi madre

-I think it comes from..

Y quedate con todo lo demao

- Here it is. I've got it

Lo tuyo te lo envio cualquier tarde

- Give me that!

No quiero que me veas nunca máoouu

- No! Stay put silly woman - click- Hello?

- She is right officer, Charles is the killer. George was cheating on him, with me.

-What?! Who are you?

2008-09-26T23:10:00.003-05:00

Conglomo cholada inmunda ha vuelto
volverán a escribir en un inglés machísimo
volverán a llorar en novelas mexicanas
comer basura
tirar basura
y blablear basura también.

propuesta sin números romanos
porque me hacen doler los ojos:

conglomo debería articular basuras sexuales, raciales y etceriales.

y un chisme: El Muñoz Najar es el delegado de Sociología de la Familia y promete ser la competencia de inppares.

Felicitaciones Muñocito.

U kissed a tranny

2008-09-25T23:14:00.003-05:00

En la tradición de Marx y Engels, dictandole a una mujer negra, sentada alternaitvamente en el regazo de uno y el otro:

Mendivil y Muñoz Najar presentan: Crazy Dogs. Un ensayo sobre las nenas.

Metodo para ensayar sobre las nenas:

I. Hay que ser inmigrante, marginal, hablar de combis y chixXxa.

II. Usar mayusculas, para crear ambiente de sorpresa ( Ramirez 1996 : p.25)

III. Alinea a tus perras en tu alfombra, las feas boca abajo, las bonitas tambien boca abajo, pero no por las mismas razones.

IV. Asegurate de que no sepan CuanDO te vas a echar sobre ellas, y luego echate.

V. Do the doggy dance.

Porqué cerramos Congloomo, porque no lo cerramos, porque la culpa es tuya

I. 461 5105
¿Aló?
Aló, ¿Chifa Choi Yi?
si
Quiero pedir un chaufa vegetariano
¿Chaufa vegetariano?
That's just what I said, stupid asian bitch. I'm fucking Choi Yi hungrious

II. 435 9357
¿Aló?
Aló, lo que pasa es que lo que quiero expresar es esto:
tu eres una tia, y de hecho quieres folle xq uso medias de diferentes colores, pero si mis medias fueran diferentes por sus patrones de suciedad, entonces ya no querrias folle. Por ende, ya no puedo follar contigo.
ehmmmm, creo que tienes mal el numero telefonico broder.

III. 9 995 63482
¿Aló?
ti-tí-tííííííí

IV. 001 23 (713) 534 7362
Hello this is Shaniqua, please leave your message
Visit my myspace, I'got some dirty new shit.

Blog como el carbon egipcio: Una propuesta congloomica en un diálogo platónico

Gonzalo: Te entiendo webon, y no quiero entenderte
Platón: Puta, el telecinema va a revolucionar el mundo webon
Sebastian: Ya mira pero pon las manos asi y di "Do the doggy dance Arf Arf, you know you want doit"
Gonzalo: Ya pes platon apoyanos!
Sebastian: Paltón
Gonzalo: ja, ja, Paltón
Platón: Arf, arf?
Sebastian: Finura, ya que es eso del telecinema

I El telecinema
El telecinema es un sistema para ver cine con gente que esta lejos, en contraposición con la televisión que es para ver imagenes que estan lejos con gente que esta cerca. Por lo tanto el telecinema solo puede ser experimentado por productores de cine.

II. La propuesta
Mi cuarto esta lleno de cosas para que te agarres el pelo y tu ya no tienes nada con que agarrarte el pelo. Tienes que venir a llevartelas y luego tengo q ir a llevarmelas de nuevo.

II. La propuesta

Un blog en que nadie postea es un blog de parranda. Aca estabamos viendo peliculas, recibiendo llamadas. Sintiendonos cheveres. El blog arruina la parranda.

II. La propuesta

Aca comienza congloomo y se acaba la fiesta.

Puterismos Mexicanos.

2008-09-22T19:28:00.002-05:00

hoy la ofendidez se ofrece como puta-travesti en el paseo colón

y no sé por qué esta canción,

precisamente hoy,

ha tenido tanta razón en casi todo

yo no sé

bla bla bla

algún día él lo sabrá todo

entonces

será como siempre

tu vida, tus hijas, tu sida, tu risa

y finalmente:

el olvido

flotando por ahí

qué tarde- me acaban de decir

...y yo les creo.

la puta que se acuesta contigo, querida, la hice yo con papel

y cuando te la tiras, piensa en mí

no te hagas tantas ilusiones

los cigarros y los sabinas que jamás dejaremos, además

y tus excusas y tu cara de tristeza y arrepentimiento en las ojeras

en cada esquina de la combi

y el sudor de otras camas

la ciudad explotó por todo el gas que dejaste salir de tus ojos

y por el cigarrillo que prendí para la ansiedad

¿entonces ?

entonces, nada,

cadáveres carbonizados, exquisitos, quién sabe.

Mendívil contra Muñóz-Najar

2008-06-12T00:30:00.011-05:00

Crítica a la facultad cognitiva-ficcional

I. Consideraciones ante la Teoría Ficcional

§1. Acerca del ser:

§1.1
Del ser lo cognoscible está dado sólo en tanto que se relaciona con la razón.
§1.2
La razón solo se relaciona a través de la experiencia. Es decir, por fuerza la razón sólo se relaciona con lo que existe conjuntamente a ella, el mundo en totalidad.
§1.3
El mundo sólo existe en tanto que existen relaciones entre los objetos que contiene. Es en tanto el mundo sólo movimiento no multiplicidad de objetos.
§1.4
La totalidad cognoscible del ser, el único ser del cual cabe discutir, está dado por el movimiento.

§2. Acerca del lenguaje:

§2.1
El lenguaje es la representación del movimiento, en tanto que la formulación mónica de un término X no constituye una construcción lingüística válida, bien sólo un elemento, que existe en relación a otros.
§2.2
Los elementos lingüísticos sólo existen en relación a otros del mismo modo que en el mundo los objetos (elementos mundanos) sólo existen en tanto los demás elementos mundanos con los cuales se relacionan, no pudiendo ser de otro modo.
§2.3
Es por lo tanto el lenguaje, en cualquiera de sus formas, la representación más válida del ser.
§2.4
En tanto que el lenguaje representa al mundo y por silogismo al ser. Debe necesariamente contener verdad en cada una de sus formas, paralelamente con el grado de conocimiento/comprehensión del mundo del formulador.
§2.5
Estas formas de lenguaje no están libres de jerarquización. Existirán necesariamente aquellos que contengan más verdad que otros.

II. Crítica a la Teoría Ficcional

§1. La Paradoja: Construyendo verdades de las deformaciones de las mismas.
Hemos revisado el hecho de que cada lenguaje posee en cierta medida verdad en él, resulta pues forzoso admitir la posible generación de una verdad de la mala interpretación de la verdad propuesta. En todo caso admitiremos, que dicha nueva verdad en tanto que se teje en relación a una deformación in praxis (intramundana) del lenguaje (metamundano) constituye en si una construccion lingüística a partir de mímesis en segundo grado, es por tanto más lejana a la verdad.

§2. La Paradoja: Edificando conocimiento desde su negación.
Es necesariamente admisible que en cuanto el lenguaje se aleja de la verdad se aproxima hacia lo que llamamos ignorancia o desconocimiento. ¿Cómo puede el lenguaje ficcional conocer en tanto que se niega en su concepción el conocimiento?

“Todo conocimiento ficcional se adquiere exclusivamente a partir de una exposición no-comprensiva a contenido.”(Nuñoz –Najar:2008)

§3. Terminología funcional.
Si se puede admitir la ficcionalidad lingüística debe ser únicamente elemental más no estructural, ya que el lenguaje representa el movimiento mundano y los elementos que constituye el lenguaje ficcional funcionan sólo en combinación con un lenguaje de primer orden. Por tanto, la ficcionalidad no constituye un lenguaje, si no, elementos nuevos para un lenguaje (neologismos). De esto que sea imposible que los ficcionales se comuniquen a travez de un lenguaje ficcional, ya que como terminología requiere de un lenguaje formal. De ninguna manera lo ficcional supera las barreras lingüisticas

“Sin embargo, lo que propone este trabajo es que dos individuos que comparten el mismo lenguaje ficticio y lenguas maternas diversas podrán entender funcionalmente en igual grado.” (Nuñoz –Najar:2008)

§4. La deformación hermenéutica.
Otra paradoja surge de la propuesta de la creación de terminología ficcional de la interpretación fallida de un elemento lingüístico en interacción (lenguagilizado). La gradación posible de interpretación fallida teje necesariamente una infinidad de posibilidades de reinterpretación fallida. ¿Cómo se comprenden los ficcionales? ¿Existe un criterio deformador de contenidos?

“Esto, por supuesto con los matices que exige la diversidad de dialectos ficticios, resultado de las maneras irregulares de adquisicion del conocimiento ficticio.”(Nuñoz –Najar:2008)

¿Cómo se da la homogenización necesaria para la comunicación ficcional?

“Como vimos, todo conocimiento ficticio es, para todos aquellos que lo comparten, funcional y comunicable, pero hasta ahora su adquisición se ha planteado de forma negativa al conocimiento real.”(Nuñoz –Najar:2008)

§5. Normativa educativa hacia lo deficiente.
Las cuatro propuestas educativas hacia lo ficcional terminan por desbordar la inconsistencia de la teoría, es imposible normar la concepción ficcional sin formalizarla. Por otro lado, para que exista la comunicación entre los ficcionales necesariamente deben existir ciertos ficcionalismos formalizados, ya que no existe manera de transmitir aquella ficcionalidad a través del mismo criterio que engendra la ficcionalidad sin caer en una paradoja de multiplicidad donde cada cual entiende lo que quiere y se manifiesta en función a aquello desatendiendo lo formal y establecido y que es necesario para la comunicación, es imposible desarrollar la ficcionalidad y más aún comunicarla.

Próximos ensayos de teoría ficcional

2008-06-09T23:56:00.002-05:00

Para más sobre teoría ficcional,

www.teoriaficcional.blogspot.com

Sebastian

Introducción a la teoría del conocimiento ficcional

2008-06-06T00:24:00.003-05:00

Propongo que existen lenguajes ficticios basados en el conocimiento ficcional de un lenguaje real. El conocimiento ficticio de un lenguaje ( y de cualquier disciplina, como veremos más adelante) supone una serie de características:

a. Necesariamente ha de carecerse del conocimiento real del lenguaje que se desea adquirir ficcionalmente.

b. Se debe poseer un conocimiento parcial e irregular de dicho lenguaje. Un conocimiento no-comprensivo de la pronunciacion, los articulos, las preposiciones y un vocabulario muy restringido.

c. La fuente de dicho conocimiento ficticio debe ser la exposicion no metodica ni sistemática a medios como el cine, la televisión, la radio, la literatura, etc. dentro de las formas en que su contenido no resulta aprehensible. Por ejemplo: Peliculas rusas mal subtituladas, consumo rítmico de musica, lectura de prologos y frases celebres que se tratan de interpretar aproximadamente desde el propio lenguaje.

El resultado es un lenguaje ficticio. Naturalmente, dos individuos con una misma lengua materna y lenguaje ficcional se podran comprender funcionalmente. Sin embargo, lo que propone este trabajo es que dos individuos que comparten el mismo lenguaje ficticio y lenguas maternas diversas podrán entender funcionalmente en igual grado. Esto, por supuesto con los matices que exige la diversidad de dialectos ficticios, resultado de las maneras irregulares de adquisicion del conocimiento ficticio. La comunicabilidad entre dialectos ficticios distinto es siempre mayor que aquella entre dialectos reales. Esta posibilidad de comprensión no restringida a los canales formales, resulta, como muchos habrán intuido, la alternativa abarcadora y democrática que exige la estructura socioeconomica actual. Pero antes de tratar las inmensas posibilidades de este modelo de conocimiento conviene aclararle un poco más. Para muchos, esta fructuosa alternativa ha de resultar incomprensible. Ello se debe, probablemente, a la carencia de conocimiento en linguistica ficticia. Y en este punto hay que desarrollar en que condiciones se puede obtener conociemiento ficticio de cualquier disciplina.

Las exigencias son las mismas que las delineadas más arriba. Mas, al enfrentarnos a la posibilidad de una formación académica ficticia hemos de referirnos a lo que hemos denominado una educación no-comprensiva o (no-razonada). Este medio se suma a aquellos que hemos desarrollado anteriormente pero toma una forma muy particular. Consiste en la exposicion a opiniones de individuos que esten especulando, hablando incohetentemente o, en general, sin ningun fundamento legitimo. En este punto hay un inmenso margen de ambiguedad y riesgo; es dificil determinar cuando una persona esta hablando con sincera ineptitud. Surge, entonces, el peligro de exponerse a conocimiento real que, desde el momento que nos permite articular nociones oficiales de alguna disciplina funcionalmente ha arruinado nuestra posibilidad de adquirir conocimiento ficcional.

Dejemos de lado por el momento la cuestion de la educación no-comprensiva y suspendamosle segun el siguiente principio: Todo conocimiento ficcional se adquiere exclusivamente a partir de una exposición no-comprensiva a contenido. Pasemos entonces a otro punto más avanzado pero que hemos de tratar para siquiera considerar la posibilidad de este ensayo. ¿ La disciplina que estudia el conocimiento ficcional ha de ser ella misma una ciencia ficticia? De ser asi ¿ Exige la ciencia ficticia ser transmitida en una lengua ficticia? Como vimos, todo conocimiento ficticio es, para todos aquellos que lo comparten, funcional y comunicable, pero hasta ahora su adquisición se ha planteado de forma negativa al conocimiento real. Es necesario, entonces analizar todas las vias de transimisión del conocimiento ficticio:

1. Una primera via para dicho conocimiento seria aquella en que es transmitido en lengua ficticia a partir de una exposición coherente y sistemática. Sería el caso de sentar a un grupo de niños en un salon donde recibirian diariamente, en una version formal de un lenguaje ficticio, conocimiento ficticio coherente. En este caso el conocimiento se torna real.

2. En una segunda via, se puede transmitir conocimiento ficticio según los principios de no-comprensibilidad y en un lenguaje ficticio. De ello surge un nuevo conocimiento ficticio de segundo grado.

3. Una tercera via plantea la transmisión comprensiva de conocimiento ficticio en una lengua real. El resultado será conocimiento real y ello principalmente por la comprensibilidad.

4. La última via plantearía la transmisión no-comprensiva de conocimiento ficticio en una lengua real. Esta es la condicion en que caracterizamos la adquisición primera de un lenguaje ficticio. En el caso de dicha primera adquisición utilizamos como premisa la inexistencia de actor que intencionalmente transmita conocimiento ficticio. Es necesario aclarar que de existir dicho transmisor intencionado se corre el peligro de que este, aun involuntariamente, transmita de manera comprensiva. "El orden nos agarra por sorpresa cuando tratamos de evadirle"

El segundo caso es aquel que identificamos como la legítima transmisión de conocimiento ficticio. Ella supone que todos los participantes en la comunicacion de la ficción estaran involucrados en lo que denominamos el circulo de ficcionalización. Esto significa que todos sustraeran de su conocimiento ficticio toda pretensión de legitimidad al momento de transmitirlo. La transmisión sucede en un vacio de comprensión. ¿Cómo puede haber comunicación sin comprensión? Ambos actores han de llenar el vacio comprensivo con la constante labor de ficcionalización. Asi lo transmitido siempre será recibido dentro de una nueva ficción dentro de la que ocupará una posición arbitraria. Asi la comunicación de la información mas trivial supondrá siempre la reconfiguración de la lengua ficticia. Para ilustrar el circulo de ficcionalización supongamos la situacion de un juego de "telefonito malogrado". Supongamos cinco jovenes sentados en una ronda, el primero construye un enunciado apartir de libre asociación " el terror verde, la neurociencia" el mensaje se transmite con la tergiversación lúdica y libre que caracteriza a este juego. Supongamos, sin embargo, que ninguno de los jovenes olvida los enunciados que va recibiendo y produciendo. En cambio los articulan y rearticulan constantemente, de la misma manera construyen un sentido dinámico que cambia con la inserción de cada nuevo enunciado. El sistema subjetivo inconstante (ficticio) que cada joven construye es el ambito en el que el conocimiento ficcional encuentra su carater funcional y constructivo. Nuestros cinco jovenes,`por ejemplo, podrían coordinar un ensayo sobre calentamiento global a partir del contenido ficcional de su juego. ¿Cómo? Ello nos remite a la naturaleza de este ensayo.

Este se adscribe más bien a la tercera via de transmisión propuesta, en la que se construye conocimiento real (comprensible) en un lenguaje real a partir de uno ficticio. Asi, este ensayo sobre la teoría de la ficción no es ficticia. Ello supone una serie de problemas. En primer lugar no sera accesible para el mayoritario grupo de académicos ficticios, en tanto que pretendera serlo para los reales. Sin embargo, dichos académicos reales no podrán aceptar el valor constructivo y funcional del conocimiento ficcional. No es cuestion de este ensayo explorar el proceso por el cual los individuos igualan aquello que encuentran aceptable con lo que les resulta comprensible, contatamos, de todos modos, que tal es el caso. De ello que, al no aceptar la posibilidad de un conocimiento ficcional flexible y menos restringido, el sociologo real declare que el contenido real de este ensayo sobre el conocimiento ficcional es incomprensible. De ello que este ensayo se encuentre en una especie de limbo. Incomprensible tanto para especialistas reales como ficticios. Si el unico ambito en que se puede aceptar/comprender la funcionalidad del conocimiento ficcional es en el mismo ¿ Cómo defender nuestra tesis de que, en vez de ser un conocimiento hermético y discriminatorio, posee los canáles más abiertos y democráticos? Es necesario apelar a la multidimensionalidad del conocimiento humano.

Respecto a lo ultimo, sostengo que, necesariamente, el individuo ha de poseer en alguna esfera de su vida conocimiento ficticio que utiliza y transmite como conocimiento real. A ello llamo conocimiento ficticio ingenuo. Este es igualmente funcional pero mucho más extendido, su principal limitación es que de ser descubierto como conocimiento ficcional es usualmente descartado, en vez de ser inscrito en el circulo de ficcionalización. Por ello, más que invitarles a descubrir que espacio de su vida se sostiene en conocimiento ficticio, les animo a que en un acto de sinceridad para con la naturaleza humana acepten la presencia de dicho conocimiento en sus vidas. De ser capaces de admitir aquello podríamos comenzar a utilizar con mayor libertad los beneficios del circulo de ficcionalización. Resultaría posible, ademas, empezar a concebir al sucesor de la ciencia en el trono del pensamiento humano

Diez

2008-04-21T03:00:00.001-05:00

Sábado de marzo, madrugada profunda, una bolsa agujereada es arrojada desde un auto, es golpeada consecutivamente por varios vehículos hasta asentarse al borde de la acera bajo una estación de transporte público.

Mientras se aclara el día el mar bosteza, su niebla envuelve al barrio como a un insecto, huele a aliento de reptil, a madriguera de ratas; avanza leve por el laberinto de callejuelas, su ritmo es miserable, rastrero y hermoso como las siluetas que se ocultan con su llegada.

Una figura endeble, asustadísima, avanza a saltos en el pavimento, arroja bocanadas de vaho mientras revuelve apresurada bolsones de basura, lleva consigo un costalillo repleto de plásticos y cartones, ocasionalmente algún juguete roto o una prenda desteñida van a parar también a su interior.

Gira en la esquina camino a casa, ya casi no puede con el costalillo, piensa en papá Nicanor, en el eco de su carcajada mientras le dice que compre pan y mantequilla, o tal vez queso, como cuando le llevo esa radio vieja que apestaba a orines y que colocó cuidadosamente al lado de su uniforme apolillado en el muro de las fotografías.

Patea la bolsa ligeramente, tantea su contenido, ensancha una abertura: son libros, está pesada, la arrastra con la otra mano, aprieta los dientes, comprime el pecho, respira en intervalos, ya falta poco se dice e inclina su cuerpo hacia adelante como si escalara el asfalto, hundiendo los pies con furia, con alegría.

El anciano agita los brazos, abulta la cara y su carcajada espanta a los gatos de la cama, se pone de pie picando con el bastón el suelo, da dos pasos, tropieza con la bacinica, se sienta en el banquillo al lado de una mesa tambaleante cubierta de goterones de cera. Ojea las dos bolsas, le pide a Juan que ponga la más grande en el barril del patio, coloca la otra bajo sus piernas, retira uno a uno los libros y los tiende sobre la mesa. Con una mano le revuelve el cabello a Juan y le dice que vaya, que se dé prisa, que hoy comerán café con leche y pan con mantequilla. Juan corre, su cuerpecito bate la puerta, el sonido de sus pasos se pierde de inmediato.

El viejo abre los libros, frota con sus dedos el papel, están en buen estado piensa, siente el aroma antiguo que despliegan sus hojas, piensa en las aulas, en el brillo de sus zapatos, en el altavoz anunciando cuarenta vueltas después del desayuno, casi puede sentir el calor clavado en el rostro, los tazones de comida hirviendo, los cigarrillos a escondidas, las luces de burdel, el tiempo.

Pega la cabeza hacia la mesa, en la superficie de los libros puede observar claramente diversas marcas, rasguños, mordidas, golpes desde distintos ángulos, se acerca más, le parece distinguir un rostro, un gesto de pavor grabado en la cuerina, mira con detenimiento, una imagen lo arranca de golpe del banquillo, tiembla, posa sus manos contra la mesa, incrusta las uñas en la cera, piensa: no cabe duda, soy yo. Cierra los ojos, un líquido viscoso se le adhiere a la garganta, huele a sangre, oye ladridos, graznidos, martillazos rompiendo el aire, siente el balazo quemándole la pierna, las noches en el pabellón pestilente, los frasquitos de orina, las agujas bajo la piel, el dolor, los gritos ciegos volando entre las camas. Abre los ojos, una máquina de carne lo tritura todo, sus manos, el banquillo, la niebla, la bacinica.

El cuerpo del viejo tendido de espaldas, los ojos abiertos, la boca atiborrada de papel, los libros dispersos en el suelo, Juan se sienta sobre la cama, su llanto explota, lanza golpes secos contra un libro, gruñe con furia, refriega sus manos contra su cara, se saca entremezclados moco y lágrimas; abre el libro, cierra los ojos, piensa en dios y sólo ve una ameba brillando esplendorosa en la oscuridad.

Domingo de marzo, madrugada profunda, una bolsa agujereada es arrojada desde un puente, es golpeada consecutivamente por varios vehículos hasta asentarse al pie de un poste de alumbrado público.

Laura P. N° 2

2008-04-13T02:42:00.005-05:00

Desde el asiento de copiloto vemos el departamento y nos atrae un gran ventanal sucio en el que parpadea una luz fluorescente como disparos en mute.

Estamos ahora más cerca, la fachada fue alguna vez de falso mármol blanco, ahora es uno más de los dientes amarillentos del centro.

En el lobby: un vigilante mira con indiferencia un monitor diminuto. Primerísimo primer plano de sus gruesas gafas, vemos el reflejo de dos mujeres en un talkshow golpeándose.

Frente a una puerta descascarada. Cuadro negro, el sonido de llaves.

En el cuarto del fluorescente parpadeante: por primera vez vemos al oficial de espaldas a nosotros. No sabemos que mira alrededor con desprecio por la general sensación de desamparo de aquella sala; podemos, en cambio, ver el reflejo intermitente de la luz sobre su calva, la marca de sudor en su ajustada camisa de crema entero.

Primer plano del rostro del oficial, redonda y brillante de grasa, al acercarse a la puerta del dormitorio. 'Esteban, soy yo'. Surge la leyenda '1996'. Le vemos de cuerpo entero ahora, frente a la puerta, de perfil nos encontramos por primera vez con toda la prominencia de su panza envuelta en una camisa distinta -azul marino entero-, se abre la puerta y escuchamos '¿Cómo mierda entraste tu acá?' El oficial entra a la habitación.

En primer plano el oficial de espaldas, su camisa con una pronunciada campana de sudor, en segundo plano un joven escuálido de ojos saltones y serquillo engomado, sentado al borde de la cama, observándole incómodo. ' He usado tu llave, Esteban, dime, ¿cómo has entrado tú?' 'Un amigo me esperaba acá desde la mañana yo le...' 'Le habías dejado quedarse luego de pasar la noche ¿no es así?' Esteban se tira para atrás sonriendo, suspira. Primer plano de su rostro ' Eres un loco de mierda, Merino. Si pues, me lo tire'-descendemos por su cuerpo frágil y triste: la camiseta roja con fragmentos inconexos de mensajes positivos en ingles; el borde de su abdomen con dos o tres vellos; su buzo gris con manchas amarillas; sus pies descalzos, planos, de dedos anormalmente alargados-' ya se va quedando dos veces, me recibe después de la academia y nos ponemos a ver tele hasta la madrugada y después follamos hasta que sea hora de volver a la academia ... Bueh, de igual voy a necesitar que me devuelvas esa llave, se va el fin a Trujillo' ' ¿Has hablado con tu madre últimamente, Esteban?'- volvemos, su cuerpo no ha cambiado pero una vez en su rostro nos sorprende una expresión de terror- ' Le he dicho que has dejado de ir a la academia, va a dejar de enviarte dinero.' Volvemos al oficial de espaldas y a Esteban, recostado sobre la cama de manera que solo vemos sus pies hasta el instante en que salta de golpe y se abalanza sobre el oficial. Forcejean durante unos segundos, luego el oficial le estampa contra la puerta. Primer plano sus rostros, ambos están agitados, el oficial descansa su frente en la de él, se desliza de manera que su perfil esconde el rostro de Esteban que ha dejado de intentar zafarse, le dice al oído ' No te preocupes sobrinito, yo me voy a ocupar de ti, pero tienes que comportarte...

Estamos frente a la puerta descascarada. El oficial sale, por un instante escuchamos a Esteban que le maldice con alaridos llorosos, luego cierra la puerta detrás de sí y desciende, le seguimos durante el primer tramo de escalones pero le dejamos en el primer descanso, por un rato escuchamos aun el rechinar de su mano contra la baranda. Aparece la leyenda ‘2006’ escuchamos carcajadas y luego quejas lujuriosas, de repente aparecen entrelazados los cuerpos de Esteban y Laura. Le ha levantado contra la pared, pero a Laura le ha dado frío el metal de la baranda en el culo y ha saltado como una loca, casi se han desplomado ambos escalera abajo, pero él les ha contenido, la tiene de la cintura en el aire y no le suelta. Sube las escaleras y le seguimos, su cuerpo ha cambiado: lleva un bibidí negro que delinea una espalda ancha, sus hombros, a los que se aferra Laura, se han abultado, al igual que sus piernas que avanzan firmes hacia una puerta cotidianamente barnizada. Con Laura sobre un hombro pataleando entretenida, Esteban tantea en la oscuridad por el cerrojo, finalmente lo encuentra, los amantes pasan pero no les seguimos, la puerta se cierra detrás de ellos. La baranda rechina, el oficial aparece en su camiseta crema, reconocemos la calva y las extremidades fofas, de sus movimientos da la impresión que ha perdido algo de vitalidad, sin embargo encuentra el cerrojo sin problemas.

Cuadro negro ‘Esteban, soy yo’ se abre una puerta. Pan right, El oficial: aun agitado de las escaleras; la pared entre la sala tibiamente iluminada y el cuarto; Esteban: aun agitado por los jugueteos de hace tan solo un instante; el cuarto que ha perdido el poster de Oasis por un espejo y un colgador donde esta su uniforme; Laura: aun más agitada ahora, desnudo entre el oficial sádico, su amante celoso y la pared. ‘¿Cómo has entrado aquí?’ volvemos ‘He usado la llave de Laura’ tan pronto alcanzamos la figura de Esteban este salta sobre el oficial y le tumba inmediatamente, Laura cierra la puerta del cuarto tras los hombres que se revuelcan en la sala. Nos quedamos con ella, escuchando detrás de la puerta, al sonido del forcejeo lo reemplaza un gemido de rabia antigua acompasado por golpes secos contra el parqué. El ruido se detiene, se abre la puerta de las escaleras. Y luego se abre esta puerta, sin embargo, Laura reacciona demasiado lento y Esteban ya le ha tomado por el brazo y los cabellos. Pan left, a través de la sala con Laura tratando de librarse, gritando de dolor y frustración, Esteban impasible le arrastra hasta la puerta del departamento y le lanza junto al cuerpo ensangrentado del oficial, cierra la puerta detrás de sí. ‘El desgraciado arregló esa bendita luz’

para Mario R. por joderme con que escriba esta historia

Divino Enchoche

2008-03-17T23:57:00.005-05:00

Querido lector,
En las últimas semanas habrá notado, seguramente con tristeza o hasta ansiedad, la ausencia de nuestra adivinanza. Pues bien, por más doloroso que nos resulte, comprendemos que merecen una explicación. La adivinanza, estimado lector, se encuentra temporalmente indispuesta por un severo caso de estupro divino. Naturalmente esta noticia resultó perturbadora para nosotros sus colegas. La adivinanza, en cambio, conservó en todo momento un decoro para muchos fastidioso; los escandalizados sugirieron que se publique una demanda formal y una proclama violenta y conmovedora que la gente pudiese firmar con esa vaga sensación de que habría que construir más casas en alguna parte. Estas sugerencias por supuesto fueron ignoradas y los revoltosos fueron intercambiados por queques de arroz en una feria.
Lo cierto es que la adivinanza dejo desde un principio muy claro cómo es que debían contarse los hechos. Debía empezarse, nos dijo, por la tarde de la víspera en que un hombre le dijo al oído ‘¿sabía Ud. que el nombre científico del pato salvaje es Histrionicus histrionicus histrionicus?’ su voz le había resultado viscosa pero agradable como el mango y si bien había deseado encarar al mensajero pasaba entonces la diez que siempre se demora muchísimo y ¡zás! la adivinanza ya estaba alzando el brazo y saltando como una loca al carro que se seguía de largo - uno con los años agarra estos habitos, algo como remedos de leyes más perfectas y bellas, que le pisotean a uno por ejemplo la curiosidad de si los angeles se ven de veras como fantasmas travestidos. En todo caso la anunciación fue tomando durante el viaje una forma irrevocable y tramposa; nos confesó que se había sentido fácil y a la altura del canal dos había decidido sabotear el encuentro. Pero a las ocho estaba en su cama viendo ‘Cabaret’ molesta consigo misma por haber elegido un calzón de los bonitos. No hubiera sido necesario que nos contara lo que sucedió a continuación: los granitos de vidrio que encontramos regados por toda su habitación eran el resultado de una explosión de luz y mirra de la cual había surgido un pato salvaje que de manera menos espectacular se había posado en el vientre de la adivinanza por tres minutos para luego toser un poco, hacer algunas caricias mas compasivas que dulces y partir en cámara lenta entre coros angelicales. Irritada por el asunto de la ventana y aprovechando la lentitud ridícula y solemne con que las divinidades se elevan, la adivinanza tomo de las patas al animal, y le estampo varias veces contra la pared hasta que dejo de moverse. Nosotros le habíamos encontrado en aquel cuarto que vibraba aun por la violencia y el olor a misa, la incomodidad de la incertidumbre se condensaba lentamente en nuestros rostros formando expresiones de pasmo un poco bobas que compartimos sin vergüenza; entonces un ‘¡glin!’ que venía de la cocina nos impulso en las direcciones más extrañas: Mario corrió al baño donde hundió la cabeza en el wáter mientras jalaba la bomba una y otra vez; Gonzalo tomó una almohada y se escondió debajo de un escritorio; Narda se metió en su canasta de la ropa sucia usando un vestido negro con flores rojas que nadie supo bien cuando se puso; yo falle estrepitosamente en el intento de teletransportarme y termine lloriquiando en silencio de cuclillas con los pulgares en la nariz y los índices en los oídos. Por el sonido de la portilla del horno sospechamos que la adivinanza había elegido en su desesperación un escondite mortal ; fue por eso que tan solo lenta y cautelosamente fuimos acercándonos a la mesa del comedor atraídos por el olor embriagador del mejor pato en salsa agridulce que se haya preparado, como muchos canturreamos entre risas en la sobremesa.

Mi relación con Paula - Final

2008-03-13T22:19:00.002-05:00

[Sugiero leer las partes 1 y 2 para refrescar la memoria sobre la trama y que el final sea entendible]

Era mediados de marzo. Paula ya llevaba un par de semanas conmigo y nada, lo cual era especialmente frustrante, porque con el calor del verano ambos íbamos en ropa interior por la casa. Besito por aquí, besito por allá, y cuando la casa se ponía calentona, en una me ponía el parche. No lo entendía del todo, después de la discusión del otro día había asumido que el intercambio sería simple: ella podía quedarse y yo me la tiraba. Pero las cosas no fueron así, después de todo, ella no estaba de acomodada: Paula chambeaba, llevaba plata(aunque nunca movió un dedo en la limpieza) y se tragaba, todas las tardes, medio libro de mi incompleta colección 'Premios Nobel' de "El Comercio", los únicos que pude sacar, por cuestiones de espacio de la casa de mis viejos.

-¿Vas a sacarme alguna vez?- me preguntó un día, asomando soñadores ojos marrones por encima de la tapa dura y azul de 'Crónica de una muerte anunciada'.
-No somos precisamente una pareja normal...
-¡Qué mierda! Nos inventamos algo...

Y así hicimos. Los siguientes días fueron la presentación oficial de Paula a mi mundo. Se la presente a mis amigos de chamba, universidad y colegio; a Paula la conocí en un café, en una clase, por un amigo común, por una prima, por la chamba y, en la más alucinante porque mi taxi atropeyó a su perro que, lastimosamente, no sobrevivió. Vivía en mi casa porque ya íbamos un año y me lo tenía bien guardado, porque sus padres habían muerto en un accidente y ella no soportaba la nostalgia que le daba su hogar, por sencilla conveniencia y porque la habitación donde se hospedaba se cayó con el terremoto del año pasado(menos mal ella estaba comiendo en un chifa). Por lo general, las historias salían espontáneamente, nada preparado, purita improvisación y seguida de corriente, con risitas cómplices y enternecedores abrazos.

A Paula siempre le fue fácil crear esas historias, siempre le fue fácil actuarlas y siempre le fue fácil creérselas. Nunca me perdonó haber matado a su perro(me pidió un cachorro en compensación por mucho tiempo) y de vez en cuando salía al cementerio a rezarle a sus padres(una vez fui con ella, había escogido a un matrimonio recientemente fallecido al que nadie iba a visitar). Solo cambiaba su actuación cuando agregaba algo que entraba en directa contradicción con una historia anterior. Cuando me di cuenta de esto, asumí que sería mi única puerta abierta para el sexo.

Pero claro, no es que solo pensara en sexo... Sinceramente, le había tomado cariño y ella lo sabía perfectamente. Por eso esperé, creo que me enamoré de ella como había predicho y esperaba que soltara de la manera tradicional(dejarse llevar por los toqueteos sensuales sobre la cama y por el alcohol). Así pase varios días, semanas, conocidos, pajeadas, libros(que ella compraba), afeitadas. más mugre, noches sensuales, alcohol, cigarros, abrazos, besos e historias, pero nada. Tenía que tomar cartas en el asunto. Tenía que inventar otra historia.

-Hola-le dije, una noche que salimos a la inauguración de un bar, al volver del baño.
-Hola.
-Me llamo Rubén, ¿y tu?
-Margarita-me dijo, con toda la naturalidad del mundo-¿Te conozco?
-Aún no-respondí, aguantando las lágrimas de tristeza por haber perdido a Paula y las de felicidad por el sexo tanto tiempo aplazado.

Laura P. Nº1

2008-03-05T14:00:00.005-05:00

Se que algunas de estas cosas habrán de sonarte un poco suicidas, Laura y, de alguna manera, todo intento de alejarme de ti lo ha sido. Sin embargo, no debes sentirte responsable por el destino de mi cuerpo o mi alma.

La madrugada del doce Esteban habría estado terminando el testamento en que te dejaba dos botellas de bismutol y una colección de imanes de refrigerador de deliverys; ambos sabemos que tenia un sentido del humor algo retorcido: te daba todo lo que le quedaba para acusarte por lo poco que le dejaste. Sabemos que inmediatamente después se pego un tiro en la cocina. El arma, a pesar de no figurar en el trozo de papel ensangrentado que era su testamento, también era tuya, Laura. Yo fui personalmente a investigar la escena del crimen y la reconocí inmediatamente como aquella con la que me amenazaste la noche que intente violarte en tu camarín. Tú pensaste que lo amabas, y por ello siempre creíste que yo estaba celoso de él; yo, en cambio, no sentí nunca celos por nadie: podías amar a quien te plazca pero a mí me necesitabas. Cuando tome el arma para chantajearte lo hice tan solo porque me figure que ese tipo de vulgaridades serian necesarias para que entendieses. Pero siempre me has necesitado, y siempre lo harás.

Esteban, antes de ser un sodomita improvisado, era un héroe en la fuerza, por eso los muchachos hicieron de la vista gorda cuando tome el arma y el papelucho donde con mucho esfuerzo podía leerse tu nombre. Tú puedes haberme imaginado aliviado de haberme librado de él, pero en la fuerza nadie dudaría que le quise como a un hermano. Lo que pasa es que eres una egocéntrica y hasta cierto punto te halaga que un hombre pueda complacerse de la muerte de alguien que te pretendía. Esteban no debió morir por un maricón desgraciado como tú; tus lágrimas no pueden limpiarle ni puede ser pleno en tu recuerdo. No puedes más que arruinar lo que es más bello de la juventud: Esteban estaba perdidamente enamorado de una muchacha que, desafortunadamente, tenia pene. Tu deformidad es el lastre de una historia que por lo demás habría sido perfecta en su romanticismo. Por ti, Laura, para los que lo querían Esteban no murió como un joven bello sino como un maricón. En cambio yo, desde un principio estuve enamorado de un hombre que se vestía de mujer, yo soy un pervertido y por eso te merezco.

Mientras no supiste que yo tenía el arma y el testamento, te escondiste. Te imagino odiándote a ti misma cuando no tuviste más que estarme agradecida. Esa noche que te lo dije pude haberte roto el culo y hubieras tenido que soportarlo; pero entonces no hubieras dudado de mi y no te me habrías ofrecido, humillada y helándote, por la ventanilla del auto a la semana siguiente. Si soy un bastardo es porque tú también me has humillado y no podríamos reconocernos hasta que las cuentas estén limpias. Entonces no lo entendiste, pero para cuando leas esto, lo harás.

Espero que cuando veas mi sangre nublando tu imagen en el espejo del camarín te des cuenta que este asunto no es más que un orden alternativo al que quisiste para nuestros cadáveres. Cuando le diste el arma a Esteban para que me mate esperabas que mi cuerpo acabase en algún callejón mugriento, desgraciada la memoria de mi servicio; en cambio, si hubieses podido escoger un lugar para los restos de Esteban hubiera sido este, tu lecho. De haberlo encontrado a él como me verás a mi, seguramente hubieras improvisado en una bella escena de desconsuelo con él entre tus brazos mientras gritas al cielo ‘ ¿porque?!’.Un patético esfuerzo de la imaginacion me permite verte llorandome como debes haberle llorado a él. Laura, amor mío, si me odias por haber privado de belleza a tu sufrimiento espero aprecies el obsequio de acabar mi vida con tu arma.

El Combinado Tortuga se hace presente

2008-03-04T23:32:00.006-05:00

Después de casi tres meses de espera el Combinado Tortuga llega a conglomo... good shit

Y... ahora qué?

escuchen a la banda

Sura Jalisco

2008-02-28T14:36:00.000-05:00

Luego de la filmación se me acercó este camarógrafo anónimo, regordete y cuarentón que olía a leche agria y me dijo ‘Alaska, si nace mujercita te juro que le llamo como tú’ cuando supimos que el depravado estaba convencido de que era una madre soltera no pudimos más que adoptarlo[1]

Mi madre hizo su primera gran aparición como la mascota de la quinceañera sádica favorita de Madrid el 14 de febrero del 82, entonces le vistieron con latex rojo y un vientre de yeso cubierto de esmalte verde fosforescente. En la fauna de la movida le bautizaron como Sura Jalisco. Pocos meses después quedo claro que el nombre le quedaba demasiado grande: mamá opto por las poleras de gatitos y los faldones, por llevar el pelo en moño y redecilla y por presentarse como Federico, el camarógrafo. Quedan muy pocas fotos de ella así, quizás las más conocidas, las que todos ustedes seguramente han visto, son las del incidente en el Rastro con un par de punks que en broma le habían tratado de reventar la pansa. Con el cuchillo y los pelos revueltos se le ve histérica; era comprensible, sin embargo, la pobre estaba sola en esa jungla de fenómenos en vísperas del parto.

Word on the street! Sura Jalisco ha logrado la hazaña de excretar a un niño de nada menos que 3 kilos y medio, totalmente sano y de hecho bastante encantador. El infante llamado Fermín fue rigurosamente analizado por los mejores doctores de la nación horas después de que la clínica Fuensanta recibiese a una Sura con el culo destrozado pero rebosante de alegría. Los círculos intelectuales se arruinaran los sesos con cómo un hombre de 46 años – ¡además menopausica!- pudo tener a la criatura, pero lo que nosotros queremos saber es quién es el padre ¡viciozilla![2]

Durante varios años me pregunte cómo es que este fue el único recorte que mi madre guardo del arrebato nacional por mi nacimiento, sin embargo, hoy le puedo imaginar – en parte por un ejercicio de ternura y en mayor grado por una perturbación heredada- agradecida de que, en medio de los reproches por pecar contra la ciencia, alguien se acordase de mi padre.

[1] Entrevista con Alaska en Madrid me mata Año 1 Nº 17

[2] ‘La infame concepción’ en Masoki Año 1 Nº 22

2008-02-21T22:53:00.005-05:00

SODIUM PALMATE
SODIUM PALM KERNELATE
AQUA (WATER)
PARFUM (FRAGANCE)
GLYCERIN
CETEARYL ALCOHOL
GLYCERYL LAURATE
CETEARETH-20
GLYCERYL DILAURATE
(...)

grasa hermano, grasa de nuestros hermanos, he venido a mostrarte la quintaesencia del jabón, enjabonada -o engrasada- con esas terribles palabras que ya no pueden significar nada.
ellos no pueden, reescribamos la historia juntos, pon tu dedo y escribe

esta es la grasa de mis hermanos

la glicerina es grasa

soy un poeta maldito y copulo con la gran alcantarilla química

bastardos nomenclaturos

efectivamente, Doctor Sotomayor, todas esas palabras son GRASA

2008-02-15T02:34:00.002-05:00

despierto temblando casi llorando

Julio permanece sentado, las piernas cruzadas, la mirada vaga

abre la boca lentamente aspira el humo de un cigarrillo desconsolado

me mira y dice: leerme es perderte − perderte es leerme

despierto nuevamente mi pecho se estremece

Eielson estornuda, de su baba nace un tumor de terciopelo

agita levemente células y átomos

amapolas de carne florecen de su vientre

nudos de colores mis intestinos mi corazón y mis rodillas

se acerca : no hay nada que decir me dice al oído

risas

más anestesia dicen

un cubito de hielo flota en un vaso con agua

pronto se derrite

Mi relación con Paula - Segunda Parte

2008-02-13T11:03:00.003-05:00

Al día siguiente, fui yo a comprar el desayuno. La panadería no estaba lejos, pero caminé lento, lentito, quería pensar. La vereda angosta hacía que pasara muy cerca de la gente que caminaba en sentido contrario, con algunos choques espontáneos y gente que me sobrepasaba, a pesar de ser una zona poro transitada, callecitas sin importancia de un barrio clasemediero. No vivo realmente cerca a ninguna avenida importante, por ello, si alguna mujer hubiese querido ubicarme después de algún encuentro fugaz se le habría hecho muy difícil. Pero Paula... Paula solo fue a comprar el desayuno, memorizó la ruta, regresó y me dio el vuelto de 10, con todo y factura('yo no hago trampa' me dijo, con sonrisa pícara y beso en la mejilla).

De regreso, pase frente al puesto donde habíamos sacado la copia de mi llave, aún cerrado, después de todo era temprano para un negocio así. Tenía que ir a la chamba, no podía llegar tarde así que apuré el paso. Es curioso que me haya apurado por eso y no por el temor de encontrar mi casa sin uno solo de mis horribles muebles. Al llegar, algo agitado, la vi sentada a la mesa viendo televisión, me puso una sonrisa de ama de casa que recibe a su hijo, o tal vez a su marido, me invitó a sentarme y tomamos desayuno comentando las noticias.

-¿Vas a quedarte?- le pregunté, aprovechando los comerciales.
-Claro que no, Roberto, tengo que hacer unas diligencias- me respondió, seria pero sin quitar la sonrisa, malinterpretando, tal vez a propósito, mi pregunta-. Además, la casa da un poco de claustrofobia- agregó bromeando.
-¿Dónde vives?- insistí, después de reírme.
-Aquí, contigo.
-Entonces, ¿dónde vivías? no te me hagas la pendeja- agregué, perdiendo un poco la paciencia.
-Tú sabes...- se tomó el pelo lacio y lo enroscaba en su dedo índice, mientras mantenía su mirada fija en mí, estudiándome, midiéndome, sacando su línea, buscando la frase precisa-. Qué obsesión la tuya con mi pasado, hasta has revisado mi denei, y todo por la puras porque esa dirección no es mía hace tiempo.
-¡No puedes esperar que te acepte en mi casa solo porque me caes bien!
-No, espero que lo hagas porque quieres sexo conmigo de nuevo, al menos al comienzo. Después te enamorarás de mí y mi pasado ya no importará, ni el tuyo tampoco, solo nuestro futuro, juntos- mirada convencida, apasionada, entonación nada cursi, sincera, fuerte, casi impositiva, casi casi la sentencia del destino.

Aturdido, me paré y fui a lavarme los dientes, se me había hecho tarde otra vez. Esa noche, cuando ella llegó, lo hizo con una maleta, no pregunté, solo la ayude a desempacar para que termine más rápido, esperando realmente por tenerla en la cama conmigo. Esa noche, como la anterior, solo dormimos, para mi desconsiderada frustración.

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Segunda entrega de no se cuantas. La huachafa y definitivamente momentánea decoración del blog(quién es el responsable?) no le va tan mal. Muchachos, afilen sus plumas(es un antiguo decir) y empiecen a escribir, antes de terminar febrero quiero ver cumplida la cruzada "un post por conglomista", y también va para ti, cronopio.

Sobre la censura de Conglomo

2008-02-07T19:15:00.000-05:00

Esta tarde me entere qu el blog conocido como Conglomo ha sido censurado por las autoridades de Blogspot por la prácticas aberrantes de la sodomía, el incesto y el nado sincronizado. La siguiente entrada es para manifestar mi completo apoyo y felicitarlos personalmente por una solucion eficiente a una cuestion que en los circulos moralizadores cristianos de este hemisferio se habia convertido en tema de profunda indignación. Quisiera tambien aprovechar la ocasión para recordar a las victimas de Conglomo, para que procuremos luchar siempre unidos contra la perversion de nuestra querida internet. El siguiente fue el primer testimonio de lo que los psicoanalistas llamaron 'proyección conglomica severa':

' (...) el primero fue nuestro primo Anacleto, el estaba buscando platos conmemorativos de los Misterios cuando sin querer llegó. entonces derrepente decidio ser proctólogo; el que tenia asegurado su futura trabajando con mi tía Julita en la churrasqueria. Pero lo peor fue que entonces pasaba mi tiíta la pobre, llevandole limonada y ella tambien vio la pantalla; de la nada, se le cayo la limonada y las mismas. Se imagina como es el negocio de proctología para una mujer ya a sus 56 años? Igualito el Fuhrer, que es el perro de la familia, venia ladrando por el ruido de la limonada que se habia caido, una mirada y zaz! el que es cruce de Shitzu y chiwawa pero en las mismas el otro dia que los fui a visitar al consultoria le habian puesto su mascarilla y uno de esos delantales... Bueno, la cosa es que yo llegaba con mi tio en la camioneta, regresabamos de Lurín agotados, nos habia agarrado una turba de nadadores sincronizados, y mi tio habia tenido que sacar el machete y todo. Yo me fui defrente al baño porque despues de lo de los sincronizados mi tio no habia querido parar. Encambio él que se pone medio paranaico cuando le pasan esas cosas se extraño de que fuhrer no lo recibiera a ladridos, entro a la cocina y nada y entonces se fue al escritorio y ahi los vio a los tres con esa cara de decision y misericordia que tienen los proctologos. Mi tio usa lentes y por eso creo yo que le afecto mucho menos, al cabo de un instante le habia arrebatado la vocacion de parque de diversiones. Yo los encontre en la sala, me sente con ellos y no paso ni un segundo hasta que entendi lo que pasaba, me levante aterrado y llame una ambulancia pero ya era demasiado tarde'

Entrevista con Juan Manuel Venegas publicada en el Semanario Cristiano Nº14 año XXII

Mi relación con Paula - Primera Parte

2008-02-03T11:27:00.001-05:00

-No hay nada para desayunar.

-Chucha, anda a comprar pues.

-No tengo dinero, cariño.

-A ver, espera- escudriñé con la mirada mi desordenado cuarto en busca de mis pantalones, aún desorientado por el sueño y el cansancio característicos después de una noche de alcohol y sexo. Los ubiqué en el piso, al pie de la cama. De reojo vi como jugueteaba con su larga cabellera castaña, mojada. De día y sin maquillaje no se veía tan bien, pero sería mezquino decir que era "normal nomás". Saque un billete de 10 de mi billetera-. Toma.

-¿Dónde hay panadería por acá?

-¿Ah? eh, saliendo a la derecha, dos cuadras.

No puedo negarlo, la pregunta me sorprendió sobremanera. De todas las mujeres que había traído a mi casa, ninguna se había duchado, ni mucho menos pedido dinero "para el desayuno". En fin, tú sabes, no es que hayan venido muchas tampoco. '10 soles le alcanzará para el taxi a donde sea que viva' pensé. Miré alrededor, al parecer no faltaba nada. Me paré, di unas vueltas por el departamento de tres multifuncionales habitaciones que aún es mi hogar, revisando cualquier objeto pequeño y de valor que podría haberse llevado en su diminuta cartera, aunque no podía recordar que hubiese ningún objeto que cumpliera esa descripción en mi casa: no tenía joyas ni nada por el estilo; y aunque se hubiese llevado algo, no tenía oportunidad alguna de recuperarlo.

Rindiéndome al cansancio y la desidia, dejé mi inútil busqueda. Fui al baño, abrí el caño de agua caliente y lo deje correr mientras me sentaba a cagar. Miré dentro de la ducha, estaba asquerosa, todavía no entiendo como una mujer pudo ducharse allí. Empecé a divagar sobre cómo, con todas las otras, si su pudor no las mantuvo alejadas de la ducha, esos hongos lo habían hecho. Recordaba el buen sexo de la noche anterior, recapitulaba los eventos del final hacia el principio: desde sus exitados gemidos hasta que me dijo que se llamaba Paula; desde el color de su vagina hasta el casi imperceptible rubor de sus mejillas en mitad del bar; desde la penetración salvaje hasta el suave roce de nuestras manos; desde el alcalino sabor de su fluido vaginal hasta el encontrado sabor de nicotina y alcohol de su saliva. En eso estaba cuando sonó el timbre. Ahora que lo pienso, fue la única vez que tocó el timbre: esa misma tarde sacó una copia de mi llave.

Anécdota de Micro

2008-01-11T21:00:00.000-05:00

-Papá, ¡ahí está tu micro!

-Sí, hijita, dame la bolsa –dijo el anciano antes de extender un tembloroso brazo hacia su hija.

-Toma, toma. ¡Sube! No, papá, esta es mía.

-¡Sube, sube, sube!

-Ah, disculpa, me llamas cualquier cosa. Gracias, hijo –añadió el anciano volteándose hacía el cobrador del micro.

-Suba, abuelo, ¡a ver, asiento reservado para el abuelo!

-...Tamadre, siempre tiene que subir un viejito de mierda a robarle el asiento a uno, creen que el micro es un puto geriátrico...Siéntese acá, señor.

-Gracias, joven. ¿Le sostengo la bolsa? –nuevamente hizo aquel gesto con el tembloroso brazo extendido todo lo que la artritis le permitía sin sentir dolor. Tras una corta vacilación, Ricardo asintió y sin decir nada más allá de un imperceptible “ujum” colocó la bolsa en el regazo del anciano.

El micro viajaba raudo, cuasi asesino, estaba en carrera con otro de la misma ruta ...mejor... Cuanto más pronto llegara Ricardo a su casa mejor. No le gustaba viajar en micro, había visto como chocaban y atropellaban gente en las noticias y en sus pocos viajes no había estado lejos de algún fatal accidente. Aun así, no podía tomar el auto de su padre cada vez que tenía que comprarse ropa o ir a comprar un regalo al centro comercial de su preferencia. El problema es que el centro comercial de su preferencia no está precisamente cerca de su casa.

-¡Sube, sube! –gritó el cobrador en el oído de Ricardo, sacándolo de su ensimismamiento justo a tiempo para agarrarse bien de la barandilla y no caerse por la desconsiderada frenada que el piloto hizo.

-...Qué mierda? Está en carrera y frena por un solo huevón?... –una joven agraciada subió con una mueca de felicidad en el rostro, mientras el cobrador le miraba el culo, impotente, con ganas de hacerle de todo...

Ricardo la reconoció. De la universidad, ¿alguna clase con ella? No. De las figuretis, alguna vez hemos chupado juntos, buen cuerpo... La chica sintió, incómoda, ambas miradas, y con el mismo desprecio por ambas se fue al fondo del bus, detrás de una señora, refugio seguro.

El viejo miraba la ventana con aire perdido, aferrado a sus bolsas y a la de Ricardo. Este ultimo pensaba que ya estaba cerca de su casa y en lo puta que era la chica esa ...Juliana, Marcela, Gabriela, Chabela, Pepita, no me acuerdo su puto nombre... La chica esa se acercaba a la puerta para poder decir “bajo” y que le presten alguna atención mientras pensaba en que ese chico parado le parecía conocido. El cobrador cerraba la puerta bruscamente y sacaba un brazo por la ventana colocando su axila a centímetros de la cara de algún desdichado cuya historia no nos interesa. El piloto desviaba su vista del camino para mirar por el espejo retrovisor a esa chica que había puesto a babear a su cobrador y por la cual casi choca antes, y por la cual choca ahora.

Choque frontal. Ricardo se reincorporaba lentamente, no hubo ningún “sube, sube” que le advirtiera antes del impacto. Se había golpeado la cabeza con la caja del motor (esa donde algunos se sientan, asumiendo que su trasero se achicharrará) ...¿sangre? no. Bien carajo... Unos bajaban, muy rápido, otros miraban por encima de él, y algunos de estos gritaban “¿estás bien?”. Cuando volteó vio a la chica ensangrentada con la cabeza contra el parabrisas, ambos a medio romper. No pensó nada, porque cuando ves a un muerto no piensas nada, solo sientes, y esa condena es terrible. Bajó lo más rápido que pudo. Ya en medio de la pista ...otro auto, un taxi, algo... podía escuchar los gritos indignados de la gente, de los pilotos y los cobradores y vio de reojo a un policía que escuchaba todo tranquilamente, esperando que lleguen pronto los bomberos y sus refuerzos, porque ya casi ha acabado su turno y no quiere hacer todo el papeleo. Se alejó más, una cuadra, dos cuadras, pudo volver a pensar y lo recordó: el viejo se llevó mi merca, la puta que lo parió.
---------------------------------------- o -----------------------------------

Nota: lamento publicar algo que creo aun no esta en su versión final, pero ya que mi blog esta inactivo hace mucho y además se ve feo y me da flojera actualizarlo, lo hice. Así que únanse a la cruzada "un escrito por conglomista" y sean felices.

2008-01-07T01:38:00.000-05:00

Semana sofocante

cunetame algo

Que te cunete?

Ah, cuenta, no jodas ya, toy cansado

Analfabestia

May contigo

En la luz roja del taxi se veia linda y ni la podia escuchar porque habia un grillo de azufre en mi panza

mmm… te cuNEto q hoy fui a recoger la guia del estudiante

q cool

sip

debajo del cartel que dice “sueños e ilusiones” esta bien, si uno es poetico y simplon y si uno es sincero y sabe sumar y si uno.. ahí esta bien, pero se tiene que voltear como quien no quiere la cosa

tu?

Yo no he hecho nada en todo el dia, en un rato facil quito al cine con mi hermano

A ver que

Habria que preguntale al monito-oraculo de Parquel Kennedy pero uno puede saborear la respuesta

Alguna gringada, mi hermano paga

Marquesito sangrador

La semana pasada me conto que Wong murio de hemorroides sangrantes: Wong sangrador, Marquesito buena onda; follarse Marquesito, rezarle al pobre Wong

Dedicado a Oiram, porque esto no es mierda, es 'vanguardista'

Entre lo real y lo onírico

2007-12-20T19:20:00.000-05:00

Echado debajo de su cama, como siempre, divagando entre lo real y lo onírico, encontrábase esperando la llegada de aquel demonio extraño que era su padre. ¿llegaría tarde o temprano? ¿llegaría tomado, “con unas copitas de más”, como decía siempre, o tal vez sobrio y amargo, para quejarse de las cosas que no se han hecho y golpear a su esposa con el puño cerrado, solo para después reclamarle que porqué lo deja echarse debajo de la cama si sabe que le disgusta tanto, puta madre? Pero a su madre le gusta verlo debajo de la cama, divagando entre lo real y lo onírico, pues así no tiene que perseguirlo por la casa, no corre el riesgo de que rompa algo y además no hace travesuras como los otros jodidos niños. ¿La ropa sucia? Un pequeño precio que se paga con un par de escobillazos a los trapos que se pone el niño y un par de moretones en el cuerpo, total, ya se acostumbro a ambas cosas y le parecía un negocio redondo.

Escucha aquel sonido en la puerta que lo devuelve a la realidad, dejando de lado sus maravillosas aventuras, que si las pasara al papel sería la más grande de las obras jamás escrita, tanto en extensión como en calidad. Es el manojo de llaves, con su tintineo siseante, aquella señal para salir de debajo de la cama, colocarse el polo limpio sobre el sucio y aguardar sentado junto a su madre que el demonio esté de buen humor, que no note que su niño tiene polvo en el pelo y la nariz ni tampoco que su esposa tiene oculto en su espalda un cuchillo.

2007-12-15T21:33:00.000-05:00

oliver de super campeones nunca jugó, el balón no lo salvó del todo, todo este tiempo estuvo en coma soñando la serie, un día despierta en el hospital y nos cuenta que ha estado soñando que ha ganado el mundial antes del partido. Oliver! No Tienes Piernas!. Nosotros, bichos imaginarios sin cara plana, ahora sin piernas, nos unimos a un grupo llamado "Los Morunos" (Conglomo para los amigos) y dice así:
quise motivar tu vida
quise motivar tu vientre
quise motivarte toda
quise motivarte siempre

ahora, tras el fracaso de nuestro primer single todos nos hemos vuelto existencialistas.

2007-12-02T14:51:00.000-05:00

Todo es cambiable. Todo es comible. Todo es borrable.
alo?
Felicitaciones, usted ha seguido las instrucciones correctamente. Coeficiente Intelectual medio-alto.
No se miren mientras escriben.

(señetolu).